Ovi vicevi nebi trebali nikoga da uvrijede jer to su samo vicevi i svrha je da se malo nasalimo ! Ako je neko lako uvredljiv neka ih ne cita ! I preporucuje se da ih ne citaju mladi od 3 godine !
Vicevi II
Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu:
-Draga, jesam li se mozda povredio?
-Nisi.
-Pa zasto si se onda pomerila?
Razgovaraju dva ortaka u kafani u kasne sate...
-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg
stvorenja na svetud
-Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko
zna kakav bi rezultat ispao?
-E, ajmo kod mene pa da se sam uveris na licu
mestad
I odu oni kod tog ortaka koji, dok jos nisu ni
presli prag, doziva svoju zenu:
-Mila... mozes li da dodjes na trenutak?
-Jel da metnem masku?
-Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazemd
Bio jedan covek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga
kako je stekao pare. On pocne pricu:
Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100
novih za 200 starih.
..........
I onda mi umre tetkla miliarderka i ja nasledim sav novacd
Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu?
Njeno duped
Jeste li culi za UBIJAJUCU salu? Ispricana je
petorici ljudi od kojih su dvojica bili murjaci...
Trojica su odmah umrli, gosn milicajci dve nedelje
kasnije.
A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2
nedelje...
B: A jel' vec dugo tamo?
A: Nije, sutra odlazi...
Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo
lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku
dune vetar odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov
sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali
se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu:
-Kasno , ministar ga je vec potpisaod
U Birou za zaposljavanje:
-Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece.
Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita:
-A osim toga, sta jos znate da radite?
- Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, verujte
mi.
- Hvala.I deset godina je mnogo.
Kupac ulazi u apoteku:
-Mogu li da dobijem malo strihnina? Za tastu.
-Imate li recept?
-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
Neki saljivdzija pridje moleru koji je sedeci na
molerskim lestvama, malao plafon.
- Drzi se dobro za cetkud Sad cu da ti skloniti lestved
I stvarno, izmace mu on lestve.Ali na njegovo
iznenadjenje, moler ostade da visi, drzeci se za cetku.
- Bogamuddd Kako to izvodis?
- Prosto, znao sam taj vic...
Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas:
-Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari,
imam jos samo tri litra goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje,
rece:
-Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirnod Javite mi vas
polozaj...
-Tu smo na kraju piste.Gde je cisterna?
Razgovaraju prijatelji:
-U mojoj firmi traze blagajnika.
-Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog.
-Jes'. Bas njega i traze.
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u
hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja.
-...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko
dvesta kila...
-Ali to je nemogucedCovek od metar i pedeset, mrsav i dvesta
kila?d
-Pa jesam li vam rekao da je luddd
Bezi covek od psa oko bunara.Naidje drugi i rece:
-Pazi , ujesce te pasd
-Nece, bezim mu vec dva krugad
Sretnu se dva cirkuska kepeca u New Yorku:
-Phew, al' je ovaj svet malid
-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam.
-Jel' ? Pa, kako se snalazis?
-Odlicnod Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila
sumnjivom:
-Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za
alko-test.
-Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja...
-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka.
-Ne mogu,pijan sam...
Zali se mladi sluzbenik svojim kolegama na poslu:
- Moja zena ocajno kuva.Jutros sam slomio zub dok sam pio
kafu....
Holivudska glumica obraca se muzu:
- Dzone, pozurid Tvoja i moja deca pobila su se sa nasomd
- Vidis ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI
svajcarski sat...
- GlupostdZna se da Svajcarci nikad nisu ratovalid
Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a:
- Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici
provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan
korak unapred...
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale,
zaustavi ga upravnik bolnice:
- No,dragi kolega,kako je prosla operacija?
- Operacija? Uuu, majku mu ja mislio autopsija...
Na svetu nema tako hvalisavih ljudi kao sto su Marseljci.Kad
pricaju o sebi i svom gradu, u stanju su da tako uvelicaju
stvari da to ne bi progutao ni najveci naivcina.Znajuci za
tu svoju osobinu,jedan Marseljac,polazeci na letovanje s
prijateljem, rece mu:
-Ako se u razgovoru sa drugim ljudima zanesem molim te
ustini me.Pokusacu da se malo obuzdam.
I desi se najzad ono sto je moralo.Govoreci o svom gradu
Marseljac hvalisavo rece novim poznanicima:
-...a mi imamo katedralu koja je trista metara visokad
Osetivsi stipanje, brzo nadoda:
-Al' je samo metar siroka...
Scena u sudnici.Sudac i okrivljeni:
-Za sta vi odgovarate?
-Za bigamiju. Ozenio sam se sa tri zene.
-Pa nije to bigamija, vec trigonometrija.
...Brzo doktore, preklinjem vas pozuritedMoj muz je popio
dva aspirina,zatim je uzeo ona sredstva protiv stomacne
kiseline,a onda je popio prasak protiv gripa, pa je progutao
i jednu pilulu protiv astme i najzad stavio je kapljice u
nos. Onda je od muke zapalio i cigaretu i eto, tad se
prolomila ta snazna eksplozija....
Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno
krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne
progovore ni rec dok je avion u vazduhu.
Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec
od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi
Pirocancu, cestitajuci mu:
- BravodJos nisam video tako hrabrog covekadNiste
progovorili ni recd
- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem
kad mi je ispao sind
Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon
obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo
relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce.
Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno
idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter.
I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava:
- Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi
ne idemo u WC vec dole pisamo po njima.
I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga
stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...)
Nedugo zatim zacuje odozdo:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa saraj maloddd
Q: Sta je to bol?
A: Kada vozis bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac.
a: Zasto Srbi imaju Siptare , a Bosanci Hercegovce?
b: ??
a: Pa Srbi su prvi birali.
a: Zasto bosanac ubacuje kupus u tenk?
b: ??
a: Da nahrani guseniced
"Boze zastiti glupaked" cita Jevrejin u Talmudu. Odmah se
odusevio time. Zar ne govore svi u gradu za njega da je
magarac? Sad konacno moze da utvrdi koliko je to istina...
I on skoci kroz prozor sa petog sprata.
Lezi polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se
skupljaju oko njega i pitaju ga zastraseni sta se dogodilo.
- Aoooj - stenje on - znao sam da nisam glup - Ali da sam
toliko pametan, to nisam znaod
Berzanski posrednik lezi s temperaturom u krevetu.Njegova
zena izvestava lekara.
- Citavu noc je imao izmedju trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
- Kad dostigne cetrdeset, odmah prodajd
Izlazi covek iz lekarske ordinacije i srece svog prijatelja
koji zamuckuje :
- SSss...sstt-tebi faali ?
- Imam zapalenje prostate.
- AaaaAaa ssss..stta tt-tti jee tto ?
- Pa znas : ja pisam tako kako ti govoris.
U Americkoj vojsci bilo je zabranjeno igranje pokera.
Uprkos zabrane, jedan katolik, jedan protestant i jedan
Jevrejin igrali su poker.
Oni zbog toga odgovaraju pred vojnim sudom.
Katolik: 'Kunem se Svetom Marijom da nisam igrao pokerd'
Protestant se poziva na Martina Lutera i isto tako kune se
da nije igrao poker. Sada treba da se zakune i Jevrejin. On
kaze: 'Pa, gospodine sudijo, mogu li ja sam sa sobom da
igram poker ?'
Crnac sedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske
novine. Najednom ga po ramenu potapse neki beli Jevrejin i
tiho mu prosapta:
'Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?'
Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara,
stoji natpis: 'Most je srusend'
Sa osmatracnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako
grupa pesadinaca mirne duse prelazi preko mosta. Ljutit,
kapetan uskoci u dzip, sjuri se do mosta i hoce da izriba
vojnike. Na svoje veliko zaprepascenje, u poslednjem
trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome pise:
'Mi plivamo'.
Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu
mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
'Znate li da plivate ?'
Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom:
'Sta sam ti rekao ? Ni brodove nemaju d'
Goldvajnova supruga treba da bude sahranjena. Pratnja je tu,
samo Goldvajna nema. Traze ga po citavoj kuci. Konacno, nadju
ga kod devojke na mansardi...
'Ali Goldvajne d Kako si samo mogao ?'
'Otkud znam sta radim u svom bolu ?'
Iz jedne propovedi: 'Bio jednom jedan veliki gresnik. Kad je
umro i kad su ga pokopali zemlja ga je izbacila. Onda su
odlucili da ga spale - ali vatra nije htela da ga sazeze. Na
kraju su ga bacili psima - oni ga nisu ni dotakli d Pazite
da se i vama ne dogodi isto kao njemu. Budite pobozni d
Onda ce vas zemlja primiti, vatra ce vas progutati i psi ce
vas pojesti.'
Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase.
U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere
se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***,
poce da se koprca, pokusavajuci da izadje. U tom naidje
macka, izvadi ga i ... pojede.
1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo
do kolena.
3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana
vadi.
BECARCI
Nema sladjeg grozdja od plemenke,
Ni milijeg roda od svalerked
Zenicu se i ja ovog leta,
Nek' i moja tasta ima zetad
Aoj, kumo, vidi kavaljera,
Resio je da istera kerad
Nisu ovo gosti ni svecari,
Vec su ovo nasi pogacari.
Pogacari, nasi mili gosti,
Vi ste nama dosli u radosti.
Meni mala u podrumu dala
Da ja pijem vina iz bokala.
Curu ljubi, a snasi zaprasi,
Pa nek' vidi sta su tamburasid
Kazi meni, moja lutko bela,
Koliko si imala svalera?
Zeno moja, ti ljuljaj kolevku,
A ja idem da ljubim svalerku.
Bila Pirocanceva zena na moru i udavila se.Pronasli su je
tek nakon tri godine i obavestili muza da su nasli samo
kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor :
DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP
Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se
padobran ne otvori. Uhvati ga panika te sta cu sad te jao
majko....ali vidi on coveka kako ide prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane...
Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u
blizini Pirota.Kako mu je bila potrebna krv u pomoc mu
priskoci jedan Pirocanac. Kad se Svaba vratio u Svabiju
posalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu
saobracajku ali sad svi mestani pozurise da mu daju krv.
Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu.
Trece godine dodje Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni
nisu dobili poklone kao onaj prvi.Na to im Svaba rece:
"Eh izgleda da sam dobio previse vase krvi."
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
"Gde si bre nisam te videla pet godina"
Druga joj odgovara:
"Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".
Nemoj da mi neko kaze da sam rasista
jer cu ga zaklati ko Mongolad
Pecaju pirocanac i sin na jezeru.
I pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od serpe.
- Tajko , ja upeco poklopacd
- Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svasta, pa neko
bacio...
Pecaju....
- Tajko , ja upeco serpud
- Pa dobro sine, serpa, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio.
Pecaju...
Jos pecaju...
- Vidi , tajko, ja upeco resod
- Pa dobro sine, reso, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio.
- Tajko, a da ne zivi neko dole???
Razgovor negde na Balkanu:
- A zasto ste svoju cerku poslali da studira
filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuva muzu rucak ili pegla
nek ima o cemu da razmislja.
- Moj pas igra sah samnomd
- To je izvanrednod Mora da je to stvarno inteligentan pas.
- Pa ne bas. Ovo popodne rezultat je bio 3:2 za mene.
- Izlecio sam sina od grizenja noktiju.
- Stvarno, ali kako?
- Izbio sam mu sve zubed
Upao zec u rupu i nikako ne moze da izadje. Naidje lisica
spusti mu rep i on izadje. Kaze on liji :
- Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi.
Kroz nekoliko dana upadne lisica u
tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al kako mu je
rep bio kratak lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo
otrca po kola i na sajlu izvuce lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAZNO KOLIKI TI JE , VAZNO JE DA IMAS
KOLAddd
Dragisa Binic u restoranu Delfin (istinit dogadjaj) :
Kelner , daj mi SRNECA LEDJA i dve sopske salate.
Restoran Delfin (nije Dragisa Binic) :
Kelner , daj mi vocnu salatu , bez luka.
Zavrsni ispit za pandure:
Uzme tip lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu os-
tavi otvorenu i postavi pitanje : U kojoj je ruci lo-
ptica?
No ispit za inspektore je malo komplikovaniji :
Ispitivac uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je.
Ali i drugu ruku zatvori i pita : U kojoj je ruci
loptica? Tip kaze : neznam. Tada ispitivac poce
da otvara i zatvara jednu ruku.... Sta je to,
pitate se : PA PODPITANJE.
Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
-Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem
na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi
dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covece, uplatid
Evo malo profanskih provala:
- Moze doci do prosipanja ozleda radnikad
- Ako nema srca, ne radi ni zivotd
- Zna se da ce taj avion nastradati - stace. A to
znaci: pasce na zemlju.
- Opruga ce popustiti zato sto je slabija... i zato
sto pametniji popusta.
- Dnevnu potrebu za gvozdjem mnogo vise sadrzi kelj,
nego tenk.
- Nasi ljudi su isli u Ameriku i ostale evrpske
gradove.
- Ja sam rekao da se kaze: 'Tu sam' ili 'Nisam tu'.
- Nabroj mi jednu idealnu tecnost.
- Sad cu ja to vama slikovito da nacrtam.
- Profesore, da li se kaze 'limes' sa 'm' ili
'lines' sa 'n'?
- Da, kaze se sa 'l'.
- Aleksicu, hajde na tablud
- Ali profesore, nisam ja Aleksic, ja sam
Arsenijevicd
- Dobro, Arsicu, pozuri.
- Nacrtaj to prostom rukom.
- Ko ne obilazi obilazak dobice kecad
- Stavi prst unutra, jel osecas prstenast prostor?
- Ti si mi glavna desna rukad
- Ma, pisi to glasnije, da se vidid
Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja
drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje
i sebe i druge sledecim pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostize
kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOOd
Djak mrtav ladan odlazi na mesto.
- Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga.
Kraj jednog pismenog zadatka na temu "Kraljevic Marko", 6.
razred:
"... I ja bih kad porastem hteo da budem veliki junak kao
Kraljevic Marko i njegov dobrocudni konj Sarac"
Moj bivsi profesor istorije jednom ortaku:
-Ako si gladan idi u kabinet za likovno.
Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi
ciganki.
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?
Cajac je mera za glupost.
E-3= milicajac
Q:Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?
A:Da vidi da li se ugasila sijalica.
Dosao Englez kod nekog seljaka u Srbiju i posle izvesnog
vremena zamoli seljaka da mu pokaze gde je WC.Seljak se tu
nadje na muci jer kako da Englezu pokaze poljski WC pa da
ovaj misli kako smo mi na nizem stupnju razvoja pa uzme
cetku i sakrije se u WC da Englezu obrise dupe kad ovaj
svrsi radnju i tako mu pokaze da ni mi nismo zaostali.
Englez udje u WC i kad je zavrsio obrisa mu cetka dupe i on
se odusevi ali mu nikako nije jasno kako smo mi razvijeniji
od njih pa gurne glavu da proveri. Seljak misleci da nije
dobro obavio posao obrise cetkom jos jednom Englezu preko
face a ovaj se odusevi kako nasi WC-i ne brisu samo dupe
vec i peru zube.
"Dve sferne kuglice naelektrisanja..."
"Domet kosog hica ne zavisi od ugla, jer to ipak nije
vojnicka
parabola, ili kako se vec zove..."
"Covek se nalazi u cilindru precnika 10cm koji se vrti
brzinom..."
"Matematicko klatno, mase 2 grama..."
"Zamislimo da se Zemlja okrece, a mi stojimo. Sada vise
mi ne plovimo po reci, nego reka plovi pod nama..."
"Uzmimo, recimo, da je n negativan prirodan broj..."
Krenuo Ciga i Italiju, pa reko deci da ce da im donese
ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce
Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ces njima da doneses.
Otiso Ciga u bioskop da gleda film "Djafija juri mafija".
Ciga sedne u prvi red (da bi sto pre video film)... Posle
nekog vremena, vidi Ciga:
Djafi bezi na motoru, a mafija ga juri u kolima. Ciga drekne:
- Djafi, bezi levodd
Djafi skrene u neki tunel, a mafija se u kolima razlupa o
zid. Tek, dodje redar i kaze Cigi:
- Cigo, nemoj vise da ustajes i vices.
Posle dvadesetak minuta, bezi Djafi u camcu, mafija ga
juri u gliseru. Ciga skoci i drekne:
- Djafi, bezi pod mostd
Djafi prodje pored jednog stuba, a mafija udari u stub i
razbije se. Opet dodje redar i kaze Cigi:
- Cigo, ako dreknes jos jednom, izbacicu ted
Posle nekog vremena, vidi Ciga, krizna situacija, Djafi
trci, mafija ga juri u helikopteru (ko Ramba). Ciga opet:
- Djafi, bezi u pecinudd
Djafi utrci u pecinu, mafija se razbije o planinu. Tek,
dodje redar i izbaci Cigu.
Znate li koju je pouku izvukao Ciga?
Debeli redar je u vezi sa mafijomd
Zasto nema vise one reklame : bas sam gladan , bas sam
gladan , uuuuu ......?
UMRO OD GLADI d
Kako bosanac muci muvu?
Zatvori je u teglu i ispred nje jede govna.
Borba izmedju kauboja i Indijanca... U jednom trenutku
Indijanac obori kauboja, sedne na njega i pita ga:
- Jeli, kako se ti zoves?
- Bil... Bil Milton...
- Hoces da ti pomognem da se zoves Jul Briner?
Otisao Lala u Spaniju na letovanje. Dosao u najbolji
hotel, usluga bogovska, rasprostrli mu bele stolnjake na
nekol'ko stolova, posluzili ga najbolje sto su mogli. Lala
se, sav srecan, prihvati jela, al' vidi pored svog stola
jednu grupu Spanaca kako sede, konobar im gura nesto u
kolicima, izgleda lepse od onog za Lalinim stolom. Pita
Lala konobara:
- Jel'te, molicu fino, bi l' ja mog'o dobiti malko
od onog za onim astalom? Izgleda lepo i velikod
- Bojim se, tesko, kaze konobar.
- A sto, molicu fino, da nije skupo jako, pita Lala.
- Pa nije, znate, nego se jako dugo ceka. Kad neki
bik nastrada na koridi, mi onda posluzimo "bele bubrege"
(m*d*) onima sto su na listi cekanja.
Naravno, javi se Lala o'ma da ga upisu na spisak,
cekao nekih 5-6 dana, al' kad Lala seo da jede konobar mu
otklapa ciniju, a u njoj nesto malo, sprceno i nikakvo. Buni
se Lala:
- Ta, molicu fino, nije ovo ono sto sam poruciod
- E pa, znate, nekad nastrada i toreadord - kaze
konobar.
Kazu da se treba znati nasaliti i na sopstveni racun...
Pita Madjarica Slovenca:
- Mozes ti, Slovenac, da napravis meni jedno malo Madjar?
Gleda je Slovenac, odrecno klima glavom. Pita Madjarica
Bosanca:
n A ti, Bosanac, mozes ti da napravis meni jedno malo
Vicevi III
- Juce sam se uclanio u hor.
- Kao stalni clan?
- Ne, kao izgovor kod zene.
- Gledam vas kako stojite na benzinskoj pumpi osam sati. Sta cete
ovde?
- Pokusavam da ostavim pusenje.
Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer:Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica?
... Dve.
Nije lose.
Rus:Popije 2l votke. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica?
... hik... Tri.
Dobro.
Srbin:Popije 1l kuruzare. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica.
... hik...A, ...hik... u kom redu?
Od studenata medicine se na jednom testu trazilo da navedu
zasto je za odojcad majcino mleko bolje od kravljeg. Evo jednog
jezgrovitog i ubedljivog odgovora:
1) ide brze,
2) cistije je,
3) manja je opasnost da macka dodje do njega,
4) za vreme putovanja njime se lakse rukuje,
5) isporucuje se u lepoj ambalazi.
U bioskopu:
- Sklonite odmah vasu ruku, gospodine!
Odmah zatim, ponovo se zacuje njen glas:
- Ne, ne vi... vec gospodin sa desne strane!
- Aman, doktore, ja dosao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste
i slepo crevo?!!
- Jeste... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije pa sam
morao nesto da izvedem na bis.
- Kako zovemo one ljude sto po citav dan provede u kafani?
- Kafedzije.
Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lek. Ovaj mu greskom
propise tablete za smirenje (Apaurin)
Posle dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje ali mi je svejedno
Vratio se Mujo iz Nemacke, a familija se skupila oko njega pa
sve zapitkuju te kako je, te kako je bilo u Nemackoj itd., tek
ce ti neko:
- A dje je Haso, zajedno ste otisli?
- Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor'o ostati u Nemackoj. Otvorio
je butik tamo.
- Kako bolan?
- Pa, kalauzomd
Otisao Janez Drnovsek kod mame i place:
- Mama, oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaad
- Ne placi sine, nek' te zovu, boli te pi*kad
Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit,a skida za gotov novac.
Skakali Mujo i Haso iz aviona pa pitaju instruktora kako se
padobran aktivira.
INSTRUKTOR:
Skacete najmodernijim padobranima koji sa desne strane imaju
rucicu za otvaranje glavnog padobrana.Ukoliko se ovaj ne otvori
na levoj vam je rucica za otvaranje pomocnog.Ukoliko i ovo ne
uspe na vrhu ranca vam je dugme za automatsko otvaranje sto
sigurno otvara padobran.Kad sletite po vas ce doci Dzip i odve-
sti vas u bazu.
Posto su primili upustva Mujo i Haso skoce.
Povuku desnu rucicu-padobran se ne otvara.
Povuku levu-opet nista
Napipaju dugme iza vrata kad ni tada nista.
Tek ce ti Mujo:
Videces Haso ni Dzip nas nece cekat.
-Kada su Dorci dosli u grcku?
-Pa... u XII veku
-Da! Ali tacno se zna godina...
-Hm.. pa, ovaj...
-Nista ti ne znas, to je 1450......
Danas, 6. dec. o.g., na radio Dunavu:
"... Firma INTERNET je objavila da ce americki vojnici u BIH
dobiti elektronsku postu ...."
---
Uciteljica: DObro, Perice, zasto ti juce nisi bio u skoli?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.