Ovi vicevi nebi trebali nikoga da uvrijede jer to su samo vicevi i svrha je da se malo nasalimo ! Ako je neko lako uvredljiv neka ih ne cita ! I preporucuje se da ih ne citaju mladi od 3 godine !
Srbin izbeglica iz hrvatske pozeleo da se vrati u "lepu njihovu"
pa otisao u hrvatski ured u Beogradu. Naravno tamo mu kazu da
oko toga nece biti nikakvih problema samo treba da ispuni dva
uslova:
I) da potpise "domovnicu" da ce biti lojalan gradjanin
II) da nauci da govori hrvatski
Potpise covek "domovnicu" za ovo II) pozovu ga na test hrvatskog
jezika.
-Dobro recite vi nama kako se na hrvatskom kaze OVCA.
Srbin se zamisli pa kako mu nista pametno nije padalo na pamet
kaze da nezna.
-Pa kaze se OKOLOKUCNI VUNENI TRAVOJED. Naucite vi to
pa dodite sledeci put.
Dodje Srbin drugi put.
-Sta smo vas pitali prosli put?
-Pa pitali ste me kako se kaze OVCA. - Srbin ce.
-Dobro. To ste naucili, a sada mi recite kako se kaze
ChOBANIN na hrvatskom.
Srbin slegne ramenima i kaze da nezna.
-Pa kaze se NADZORNIK OKOLOKUCNOG VUNENOG TRAVOJEDA.
Naucite vi to pa dodjite sledeci put.
Srbin za sledeci put uzme recnik i nauci sve reci.
-Sta smo vas pitali prosli put.
-Pitali ste me kako se kaze ChOBANIN. - Srbin ce.
-To ste naucili predpostavljam. Dobro a sada mi otpevajte
"ChOBAN TERA OVCICE..." al na hrvatskom
U svom ovom metezu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada posto je
bio dobar borac, odvedose ga cak u islamske zemlje da ga najcuveniji
tamosnji doktor operise. Medjutim, nece Mujo da da nikom da ga sece,
ne veruje on ni jednom coveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj
njega poznaje. I sta ce lekari se dadose u potragu za Hasom, jedva ga
nadjose i dovedose u bolnicu. Mujo kad je video odusevljen. Uzme
Haso opremu, sredi Muji nogu i odsece mu obe ruke. Zaprepasceni
doktori ne mogu da se cudom nacude i na posletku pitaju Hasu.
- Sta to uradi crni Haso svom drugu, sto mu odsece obe ruke.
Na to ce Haso.
- Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo.
Pliva tijelo policajca Vrbasom ,
izvuku ga i u dzepu nadju cedulju
sa sledecim sadrzajem :
-Simo kupi hljeba i mlijeka , te
skokni do Vrbasa da vidis je li
stigao namjestaj .
Zasto Klinton nije dao Karadzicu da dodje u Ohajo?
Bojao se da ne padne Dejton.
--
SV> U neka lepsa vremena, dok smo imali puno stranih gostiju, a s
SV> obzirom da radim u turizmu, svakoj grupi stranaca koju sam
SV> vodio po Jugi, pricao sam osim ostalih i ovaj vic (koji mislim
SV> da najbolje oslikava nas karakter):
A imas i ono kad su se Mujo i Haso zaposlili u nekom hotelu na moru
kao konobari. I dodje neki stranac i pita ih na cistom engleskom 'Do
you speak english?' Ova dvojica pocese da se gledaju, a ovaj okrene
na nemacki. Ovi opet levo-desno, a tip krene sa francuskim... Posle
jos par bezuspesnih pokusaja tip se okrene i ode, a Mujo ce 'Haso,
mislim da je red da naucimo neki strani jezik.'. Haso ce njemu 'A
sto? I ovaj ih zna deset pa je ostao bez rucka'.
-----------------------
Prolazi Hitler kroz konc.logor i pozove jednog zatvorenika, koji se
sakrivao iza bureta:
- TI! Dolazi ovamo!
Jadnik pridje i Hitler ga ubije.
Polazi Hitler dalje i ugleda jednog kako se sakriva iza bandere. Pozove ga:
- TI! Dolazi ovamo!
I taj jadnik pridje (Zna se sta je bilo sa njim).
Prolazi on dalje i kaze:
- TI! Izlazi iza te metle!
Kad se cuje:
- Koji od nas trojice...
Haso lezi na operacionom stolu. Nad njega se nadvija doktor u punoj
hirurskoj opremi (s maskom na licu). Videci doktora Haso kaze:
- Doktore, niste se trebali maskirati, odmah sam vas prepoznao.
Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno prebacen u bolnicu.
Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa povice sestri:
- Sestro, brzo instrumente!
Na to ce Haso:
- Bolan doktore, Vama je do muzike, a ja ovdje umirem.
Odluci americki marinac da stupi u sprsku vojsku, cuo covjek najbolja vojska
na svijetu, ne mogu joj nista ni bombe, ni avioni, ni granate,... I dodje on
da se prijavi, kazu mu da mora poloziti testove. Krene on da polaze i sve ih
polozi sa izuzetnim uspjehom osim zadjneg. Vraca se kuci sav tuzan. Pitaju
ga tamo:
-Kako je bilo?
-Ma dobro, samo nisam uspio da polozim zadnji test za stupanje u vojsku.
-Pa sta si polozio?
-Ma bio sam najbolji u trcanju, pucanju, skakanju,...
-Pa dobro, sto te onda nisu pustili?
-Ma nisam uspio da u isto vrijeme trcim, pucam i nosim zamrzivac i ormar pun
stvari na ledjima.
--
Odlucila inspekcija da pusti "najnormalnijeg" ludaka iz ludare i najzad je
jedan uspeo da polozi sve testove i kao nagradu su ga, jel', pustili.
Medjutim, na hodniku ga zateknu sa sveznjicem njegovih stvari i cetkicom za
zube koju vuce na lancu kao kera. Pitaju ludaka:
- A sta ti je to na lancu?
- Pa cetkica za zube, zar ne vidite?!
Inspektori, zabezeknuti odose, a ludak, kada oni odmahose, nastavi putem i
promrmlja:
- E Fifi, al' smo ih zeznuli...
Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Cerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <--
Milojka, 'oces prvo te ***em il' prvo da rucamo?
- Kako ti kazes, pa da rucamo.
Pise Haso rodjaku u Svedskoj:
"...i tako rodjace, mi ovde nemamo sta da jedemo, sta da pijemo, smrzavamo
se, ovde se puca, ako nas ne pobiju crknucemo od gladi..."
i sve u tom stilu. Dodje pismo do cenzure, i oni tamo:
-Bolan Haso, pa ne moze ovo ovako, da ovo ide u svijet, moras da pricas kako
je ovdje divno zahvaljujuci nama i sl.
I Haso ponovo sjedne da pise pismo, sad izgleda ovako:
"...i tako rodjace, nama je ovdje krasno (sve zahvaljujuci nasoj divnoj
vlasti), svega ima, raj na zemlji, mozes slona da kupis za 500 DM, a ako
dodas jos 100 DM mozes cak pile da kupis!"
--
Nosi plavusha slusalice za vokmen na glavi (gde ce drugo :>?) i ulazi u
frizerski salon.Sedne na stolicu, objasni kakvu frizuru hoce i napomene
da NIKAKO NE SKIDA SLUSALICE :).Frizerka zbunjena pocne posao. Posto su
joj slusalice smetale ona ih brzo skine.Plavusha se momentalno srushi.
'Sta ucinih?!'- rece frizerka zabezeknuta.
U panici vraca slusalice na plavushin slusni aparat,i plavusa zivne i
ponasha se kao da nishta nije bilo.Frizerka nastavi sa poslom.Da bi
saznala sta je to od fundamentalnog znacaja na kaseti prisloni uho
slusalici i cuje ........
'Udahni.....izdahni......udahni......izdahni.....etc'
... Ne smeta mi sto imam veliki nos vec sto se to vidi!
Kako se zove plavusha sa dve mozdane ganglije?
Trudnica.
Dala uciteljica domaci zadatak deci, da napisu pismeni sastav na temu:
"Samo je jedna majka".
I, javi se Perica da procita sastav: "Juce sam isao u radnju da mami
donesem mleka i hleba, i kad sam se vratio, mama me je pomazila i
poljubila i dala mi cokoladu, i... samo je jedna majka".
Posle Perice javi se Djokica: "Juce sam vozio bicikl, pa sam pao i
oderao koleno i mama mi ga je previla i pomazila me po glavi i... samo
jedna je majka".
Javi se mali Milojica (citati sa juznosrbijanskim naglaskom :) ) :
Juce dosli neki gosti. Majka iznese litru rakije za gosti i ovi sve
popise. Posalje mene majka u spajzi da pogledam kol'ko je flasa jos ostalo.
Ja pogledam i viknem: Samo je jedna - majka".
Kako se na japanskom kaze djevica?
Niko tako.
Ulazi covjek u apoteku i trazi neki lijek. Apotekarka mu da i kaze
da kosta 7 dinara. Covjek joj da 10 i krene napolje, dok ce apotekarka:
A - Cekajte, imate 3 dinara kusura
C - Neka, popij i ti nesto
Dolazi gazda u na svoje imanje posle dugog putai na zel. stanici ga docekuje
verni kmet Djoka, da mu saopsti novosti i odvede na imanje.
- Pa Djoko, sta ima novo?, upita gazda posle srdacnog pozdrava.
- Nista gazda, samo nam je gadza crk'o...
- Jaoo, pa nas verni gadza... A od cega, Djoko?
- Davali smo mu konjskog mesa, gazda...
- Sto ste keru davali konjsko meso, zaboga...
- Pa konji su nam crkli, gazda...
- Otkud sad to odjedamput, Djoko?!
- Pa stala nam se zapalila, gazda...
- Stala se zapalila?! Kako- sama od sebe ili sta?
- A ne, zapalila se zbog svece, koju smo zapalili u kuci pa se plamen sa kuce
preneo i na stalu...
- Sta i kuca se zapalila?!?!?!
- Da-a gazda...
- O gospode boze... A, je li, sto ste pobogu palili svecu?!
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
- Staaaaa?!?! Majka mi umrla?!?!?!?!
- Paaaa da, gazda. Od zalosti za gospon Cedom koji je...
- NEEEE!! I otac mi je pokojni...
- Jeste gazda, dobio je slog kada je video da je vasa gospodja Savica u
krevetu sa komsijom Perom...
---
Prica se da su nekakve velike sile uhvatile Slobu, Franju i Aliju,
i zatvorile ih u jednu veliku prostoriju punu papagaja.
- Ovde ima 100 papagaja. Samo jedan je musko, a svih 99 ostalih su
zenke. Ko uhvati muskog papagaja, bice pusten na slobodu - rekose sile.
Prvi okusa srecu Franjo. Uhvati jednog a ono prvo pa zensko.
Drugi pokusa Alija. Uhvati drugog - opet zensko.
Na kraju Slobo se isprsi i rece odvazno : "Ja sam Slobodan Milosevic!"
U to jedan papagaj zakresta : "Ma, boli me k. sto si ti Slobodan Milosevic!"
Slobo uhvati tog papagaja, i bi pusten na slobodu. :))))))))))
Idu dva dizela ulicom. Jedan na sebi nosi 5 kajli, a drugi 2. Kaze drugi
prvom:
- Ej, daj mi jednu kajlu da ne ispadnem seljak.
razgovaraju dva tipa
1. Jesi li cuo da u Njujoru svaka tri minuta jedna zena strada u
saobracajnoj nesreci?
2. Auuu, kako li samo izdrzava?
Ode Mujo u Nemacku da trazi posao i zaposli se negde u nekom preduzecu
koje izmedju ostalog postavlja bandere. Tako ti Muja zapoce
banderopostvaljacki posao.
Prvog dana postavi Mujo 5 bandera, a Svaba iz iste firme 8 bandera.
Iznervira se Mujo, ubi se od posla drugog dana i postavi 9 bandera, a
Svaba 12 bandera. Mujo se sada ozbiljno iznervirao i postavi 15
bandera, a Svaba 25.
Cetvrtog dana ode on da se zali sefu. Sef mu odgovara: "Slabo ti to
Mujo radis, moracu nekog naseg da zaposlim umesto tebe." Na to mu Mujo
odgovara: "Bolan sefe, on je mnogo aljkav, njegove bandere vire iz
zemlje!"
Setaju dva pandura ulicom i jedan upadne u sahtu.
Izlazi on sav polomljen i ovaj drugi ga pita:
P1: Ziv li si panduru?
P2: Ma cuti, ali ko zna kako bi' izaso da je bila zatvorena sahta.
Zasto plavusa kopa po pudingu?
Trazi doktora Etkera :)
Zasto plavisa kupuje puding od cokolade?
Voli crnokose doktore :)
A kako se na japanskom kaze : Neko mi je ukrao odelo.
Neko sako mako.
Ko mi je ukrao odelo se ne kaze 'Neko mako sako', vec
'Komi Mako Sako'
Ulazi bosanac u apoteku i pita apotekraku:
Imate li sta za glavu osim cekica ?
Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po
pustinjama Afrike, medjutim pre nego sto su krenuli, morali su da
odu da cuju kratka uputstva o odredjenim problemima na koja mogu
naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izadje jedan predavac i izmedju ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!
Pita Mujo Hasu : Cuj ba jesi li cuo kako nasi Bosanci
prodaju TOALET PAPIR ?
Ne, a kako ?
NA LITRE !
Dos'o Slobo kod Franje u goste. I coveku se prinuzdi. Pita Franju:
-Gdje je WC?
-Idi lijevo pa desno, samo pazi, tamo ima jedno crveno dugme NI SLUCAJNO
NEMOJ DA GA PRITISCES!
-Ma ne brini, necu.
I Slobo izvrsi nuzdu, ali ga kopka dugme. Nije mogao da se suzdrzi pa ga
pritisne, a plafon se otvori i na njega padnu tone go*ana.
Kasnije pozove Slobo Franju na rucak. I Franji se prinuzdi, pa pita Slobu:
-Gdje je WC?
-Idi lijevo pa desno, samo pazi, tamo ima jedno crveno dugme NI SLUCAJNO
NEMOJ DA GA PRITISCES!
-Ma ne brini, necu.
Franjo izvrsi nuzdu, ali ga kopka dugme. Posto je pretpostavljao da Slobo
hoce da se osveti, pritisne dugme i brzo se odmakne do suprotnog zida.
Pogleda plafon, pogleda zidove, pod, vrata, ono nista. Pomisli covjek da
nije dobro pritisnuo, ili da nesto nije radilo (srpska tehnika :)) i
pritisne opet. Nista. Sav bjesan pocne da udara po dugmetu, i udara tako
jedno pet minuta ono nista. Razocaran ode kod Slobe:
-Eh moj Slobek, bas si me razocaral. Ja pritiscem ono dugme, a ono nista. A
sjecas li se kak sam ti ja spremil fino iznenadjenje u Zagrebu?
-Zagrebu? Kojem Zagrebu?
1 : Znas li da je otpusten novi kuhar?
2 : A zbog cega?
1 : Nije bio normalan, smijao se kad je sjekao luk.
Zateko murjas naseg presednika republike sa svojom zenom u parku na travi
u slobodnijoj pozi, i poce da vice!
- kako vas nije sramota matori ljudi, brukate nam drzavu, kvarite omladinu...
- Ma znas, mi ... ovaj ... samo - poce da muca S.
Kad ga pajkan vide noge mu se odsekose, izgubice posao jadnik!
- Pa znas druze S. ja nisam hteo, samo sam vrsio svoju duznost
- Sve je u redu nego ajde ti naplati kaznu, pa da idemo
- Ma ne mogu kako da naplatim kaznu
- Ja sam van Belog dvora samo obican gradjanin
- Pa dobro ajde, za vas 100 din a za gospodju 400
- a sto za gospodju 400!
- Pa as hvatam prvi put, a gospodju cetvrti!
Posao jednom cigo u setnju.Nije proslo malo,kad osjeti glad.Ne zna sta ce,
ne zna kuda ce,a gladaaaan ko vuk.Ide on tako uz rijeku kad ugleda radnike.
Grade oni most, pa malo pauzirali da jedu.Cigo se necega dosjeti i stade
zagledati oko mosta.Vide radnici,dok cigo ovoliko zagleda,mora da je neki
strucnjak.Zovnuse oni njega na rucak nadajuci se strucnom savjetu.Najede se
tako cigo (puna trbusina ),pa onako strucno odvali:"Dobro je da ste vi ovako
poceli ,mislim poprijeko,jer da ste krenuli uzduz,sredinom rijeke nikad
KRAJA :)))))
Razgovara voditeljka sa poznatim neurohirurgom o raznim stvarima i na
kraju ga zamoli da on da neki zakljucak. On kaze otprilike:
- Pre .. godina taj i taj je rekao kako trba streljati svakog ko pokusa
da zasije ranu na otvorenom srcu, a evo danas se srce rutinski
presadjuje. Ja ne mogu da tvrdim da ce moci da se PResadjuje mozak ali
verujem u tu mogucnost.
Voditeljka:
- Pa ja iskreno zelim da se to desi ili vama ili nekom od vasih kolega!
Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi na
razgovor ode Haso.
Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......
Haso mu odgovarao..... I sad, disa pita Hasu: 'Je li, Haso, jel' vidis
nesto cudno na meni?'
Haso odgovara:'Nemate usi.'
Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!'
Izas'o Haso napolje,i kaze Muji:'Mujo, ako te pita vidis li nesto
cudno,na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI!
Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....
Mujo mu odgovarao........ I opet disha pita dal' se nesto cudno vidi na
njemu, a Mujo ce na to:' Nosite kontaktna sociva.'
Disha:'Odlicno! Kako ste primetili?'
Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'
Elem, iso vanzemaljac kosmosom, i dodje do suncevog sistema.Prica on s
Bogom, i pita ga gde moze da se nadje u ovom sistemu dobar provod;Bog
ce njemu na to da ide BILO GDE SAMO NE NA ZEMLJU. Vanzemaljac, se
zaprepasti pa ga pita zasto.A Bog ce:' Ma, pre jedno 2 000 godina sam
bio tamo, po**bo neku Mariju, pa jos prave frku oko toga.'
Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame.
'Ma skini mi se covece' rece fuhrer otresajuci pepeo sa ramena.
Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:
H: Kolko si tezak?
L1: 12 kilad
H: A ti do njega?
L2: 15 kilad
H: A ti treci?
L3: 18 kilad
H: (raznezxi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
Vizita doktora u ludnici.
Dolaze do prve sobe i vide ludaka kako se udara ciglom po glavi.
-Sta radis?
-Drogiram se.
-Dobro,idemo do druge sobe.
Odlaze do druge sobe i tu vide ludaka kako se udara sa dve cigle
po glavi.
-Sta radis?
-Drogiram se.
-Dobro,idemo do trece sobe.
Odlaze do trece sobe i vide ludaka sa gomilom cigala po sobi i
kako broji pare.
-Sta radis?
-Prodajem DROGU.
Takmicili se Mujo, Nemac i Francuz ko ce uspeti da probije Kineski zid.
Krene Nemac sa nekim Porseom, udari u zid i nista - razlupaju mu se kola,
a zidu nista. Krene Francuz. On krene nekom formulom, udari u zid, ali ista.
nista.
Dodje sada Mujo sa Ficom. Ide on onako sporo BRM,BRM,BRM.
Udari u zid, a zid se raspadne na sto delica.
Pitaju ga ovi: "Kako si to uspeo?"
Otvara haubu i kaze: "Braco Bosanci, izlazite odatle d"
Zasto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu?
Da ga ne pogodi pesmad
Zasto plavusa pije jogurt u prodavnici?
Zato sto pise ovde otvoritid
Poslednje Slobine reci upucene Miri pre ulaska u avion za Dejton:
- Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti vidi sta ces sa ovom stokom.
Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m,
a drugin na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, bre Asime odavde izgledas ko orao.
- Sto, jel zbog gradje.
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.
Q: Koja su dva najveca Srpska genija na polju elektrotehnike?
A: Tesla za naizmenicne struje, i Sloba za izolaciju...
Prosjak dolazi pred krcmu King George Dragon. Kuca, i otvara mu gazdarica
"Dobar vam dan gospodjio, da li imate nesto da udelite suirotom, starom
mornaru?"
Gazdarica se najpoganijim recima izderala na njega, i zalupila vrata.
Prosjak kuca ponovo. Otvara mu ista gospodja.
"Oprostite gospodjo, ovog puta bih hteo da razgovaram sa Dzordzom."
Polagao samuraj zavrsni ispit iz filozofije kod svog ucitelja.
Sjedeci do uciteljevih nogu, usput ga je pitao:
"Ucitelju, kako da znam da zaista postojis?"
Ucitelj odgovara:
"Pomirisi moje noge!"
Kako se u ovoj godini kulture 'kulturno' kaze 'Je*em te u glavu'?
---------> Stavim ti do znanja!!!!!!!!! ;>>>>>>>>>>>>
Dosli Slobo i Mira na veceru kod Bilija (Klintona, jel). I Slobo oseti
potrebu, izvine se i ode u WC.
Zavrsila se vecera, Mira i Slobo se vracaju u Kadilaku kuci.
S: U, bre Miro, pa oni imaju ZLATNU WC solju!
M: Ajde, nemoj!
S: Ma kad ti kazem, imaju zlatnu WC solju!
Miri se to dopadne. Popela mu se na glavu.
M: Kupi i ti zlatnu WC solju, kakav si ti drzavnik bez zlatne WC solje...
I sta ce Slobo, otvori kasicu sa Zajmom za privredni preporod ;) i kupi
zlatnu WC solju.
Posle par meseci, Mira i Slobo dolaze ponovo u goste kod Klintonovih.
Slobo pozvoni na vrata i otvara Bilijeva cerkica.
S: Zdravo mala, evo nas dosli na veceru kod tvog tate.
C: Pa, kako se vi zovete?
S: Mira i Slobo, zna on!
C: HEJ TATA, EVO GA ONAJ CIKA STO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!
Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu:
"Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili
najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro i
zlo... HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"
Velike demonstracije na Kosovu i dosla naredba da se demostracije
smire, ali bez zrtvi. Poslije par dana, demonstracije smirene. Inspekcija
provjerila - bez zrtava. I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj sumi
na oko 1000 leseva.
- Sta je ovo?
- Otrovali se. Jeli otrovne gljive.
- KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE?
- Ne znamo. Neka ljekari provjere.
Ljekarska komisija dosla i pregleda prvog. Kad ono, on stvarno umro od
trovanja. Pregledaju drugog, treceg, ... Trideseti ima rupu od metka na celu.
- Sta je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva?
- E, taj nije htio da jede gljive...
--
Jel znate zasto mi i Japanci ne mozemo da obolimo od AIDS-a?
Sida je bolest 20. vijeka. ;)))
U JEDNOJ KLINICI JE VRSENO ISPITIVANJE O UTICAJU SVIH DANASNJIH ZBIVANJA NA
LJUDE.ULAZI PRVI "SLUCAJ".PITA GA DOKTOR:"KOLIKO JE 3*7". A OVAJ CE NA TO:
"PA 64"."VODITE GA NAPOLJE,SA OVIM JE GOTOVO ISPITIVANJE",RECE DOKTOR.
ULAZI DRUGI.PITANJE BJESE ISTO,A ODGOVOR:"CETVRTAK". DOKTOR SA SNEBIVANJEM
POKAZA DA I OVOG VODE NAPOLJE.I NA KRAJU UDJE FATA.
KAZE NJOJ DOKTOR:"GOSPODJO,DRAGA MOZETE LI NAM VI RECI KOLIKO JE 3*7"?
"MOGU,TO VAM JE 21 DOKTORE",RECE FATA.
DOKTOR PRIJATNO IZNENADJEN I ZACUDJEN RECE:"O,PA VI STE SJAJNI.
MOZETE NAM RECI KAKO STE DOSLI DO REZULTATA.NA NJU,DAKLE NIJE
NISTA UTICALO."A FATA CE NA TO:"NARAVNO DA NIJE.PA,VRLO JEDNOSTAVNO. 64 MANJE
CETVRTAK JEDNAKO JE 21".
Pripremali se ludjaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
Prvo, zadaviti cuvara i uzeti kljuceve.
Drugo, otvoriti prva vrata.
Trece, otvoriti druga vrata.
Cetvro, pobjeci na slobodu.
I jedne veceri su krenuli: zadavili cuvara, otvorili prva vrata, otvorili
druga vrata i onda je vodja rekao:
"PROBA USPJELA. SUTRA PRAVO BJEZIMO."
--
Igrac: Osoba A, predstavite sed
A: Ja sam Dart Vejder, gospodar svemira.
I: Osoba B?
B: JA sam Dart Vejder, gospodar svemira.
I: Osoba C?
C: JA SAM Dart Vejder, gospodar svemira.
I: Osoba B, odakle ste rodom?
B: Iz ZAJECARAd
Dolazi inspekcija u ludnicu da vidi kako su ludaci naucili novu lekciju.
Naime, u basti ludnice se nalazi jedno veliko vestacko drvo na koje se oni
(ludaci) penju kada im se kaze :"Prolece!", a skacu sa njega kada im kazu
"Jesen!".
I, stvarno, kada su im "naredili" "Prolece!" svi od reda se popese na ovo
ogromno drvo, medjutim kada su se prodrali "Jesen!" svi padose osim jednog.
"Pa, sta ti radis, zar nismo viknuli "Jesen!" ?!" - uznemireno upitase
inspektori.
"Da, gospodine, ali ja sam zimzelen..." - rece ludak.
Q: Kako se zove grad na Nishavi od 5 slova?
A: Nis be
Q: Kako se zove grad na Nishavi od 8 slova?
A: A be Nis be.
Ide crnac pustinjom, jaaako zedan i u daljini ugleda oazu.
Jedva se dovuce nekako do oaze, zagrabi malo vode u saku i
zahvati zlatnu ribicu. Ribica ga zamoli da je pusti a ona ce
mu za uzvrat ispuniti tri zelje. Crnac pristade te rece da
hoce da bude bijel, da ima stalno vode i da vidi minimum
10 pi**ka na dan. Ribica pristade i pretvori ga u WC solju :))))
Kako se kaze na madjarskom pcela?
seremed (pokusati izgovoriti sa madjarskim naglaskom)
A kako se onda kaze trut?
Negdje potkraj ovoga vijeka,u jedan austrijski gradic dosli su majka i sin.
Dosli su sa ciljem da posjete poznatog psihijatra dr.Sigmuda Frojda.
Majka poce da se zali doktoru na vise nego neobicno ponasanje njenog sina.
"Dragi doktore",rece majka,"u posljednje vrijeme sam primijetila cudno
ponasanje kod moga sina.Ubio je recimo naseg psa i konja,kojeg smo toliko
voljeli,i to na veoma ruzan nacin(odsjekao im je glave),sapnu majka doci
upovjeranju.Osim toga",nastavi majka,"voli da pati i ubija male zivotinje
skakavce, ribice nabija na kolac,itd,itd."Na to poznati psihijatar odgovori
uvjerljivo objasnjavajuci:"Nemajte brige, to su samo pocetni problemi,pri
razvoju puberteta.Takodje su vrlo uobicajene pojave."Majka potpuno zadovo-
ljna krenu kuci i rece:"Mnogo vam hvala na svemu doktore ."
Doktor ce na to :"Nema na cemu i dovidjenja gospodjo HITLER."
--
Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: "Bolan, Haso,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina koristili."
Istaknuti igrach Goa (kineska igra...) (a inache ugledni gradjanin sa akademskom
titulom) otishao je na prvenstvo drzhave u Suboticu. Iznenada, u 10 nochu, u
stanu njegove porodice zvoni telefon.
-Halo, halo je li tu prof. NN, trazhimo ga iz Vojnog odseka!
-Nije tu
-Gde je
-Otishao je u Suboticu da igra go...
-Shtaaa?
-Da igra go...
-Gde igra go???
-Otkud znam, u nekom hotelu....
Nastavak razgovora nije bitan, ali gospoda iz Vojnog odseka SIGURNO nisu
otputovali da posmatraju novu striptizetu...
Otishao policajac sa sinom u Egipat i tamo obilaze muzej.
Zastanu pored mumije ispod koje pishe RAXV-1900
-Tata, tata, shta je ovo?
-Zar ne vidish, mrtvac...
-A kakva su ono slova ispod?
-Registarski broj kola koja su ga zgazila...
U jednom momentu u racunrskoj sali od 15 racunara na najvecem broju od njih
se igra fliper(na ostalim se igraju druge igre:-).Ulazi momak iz Cetnja i
pita:
DJe se odje prodaju fliperi?
Razboleo se Slobo (naravno samo u bajci) i resio da
nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci
da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu sta
je i kako je, a Seselj na to "daj vuku". Kad to cu
Slobo, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci.
Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod
Seselja, ali Seselj opet rece"daj vuku". Opet Slobo
ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece jos
dugo i on opet ode do Seselja jer nema kome
drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji
za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj:
"Ma da se vukujemo vec jednom".
Merkao Crnogorac zenske koje su setale pored mora, i spazi
jednu strava ribu, pravu bombu.Medjutim, s njom se setala i njena
drugarica, zivi gabor.
Pridje on njima, uhvati ovu ruznu i baci je u vodu,pa se
obrati lepotici:
"Sto tako lijepa djevojka seta sama."
Obolio Slovenac od raka na mozgu, i doktor mu predlaze
operaciju:
"Znate, ako vas ne operisemo, necete izdrzati jos dugo.
Moracemo da vam izvadimo trecinu mozga. Necete biti pame-
tniji od Bosanca."
Ovaj je dugo razmisljao, i na kraju se slozio s savetom:
"Ma operisi, doktore, bolje ziv Bosanac, nego mrtav Slovenacd"
Ali, ne lezi vrazed U medjuvremenu do operacije, rak je metasta-
zirao i zauzeo dve trecine mozga. Nista, doktori sve to uklone
(sta da se radi),i okupe se oko pacijenta, dok se ovaj budio,
da vide kakve su posledice i da mu saopste stanje stvari.
"Znate, takva je situacija, morali smo da vam izvadimo dve
trecine mozga.."
"Ma, pusti sad to, coce, da se prvo odmorimd"
Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih
vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati
najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se,
zasto samo jedan plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika
kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki je onaj uzi deo, a
zamislite tek rajsku lubenicud Da se pretrgnes dok je podignes.
I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu
u potrazi za slatkim rajskim plodovima.Slovenac se prvi snasao.
Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao.
Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst,
i pocese da ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi-
jaju odostraga.
"Sta je?d Zinulo ti dupe, je li?d Pa da ga malo popunimod"
I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu vredelo. Dok su
mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo.
U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega
podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je tod
Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak),
treslo se i nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja,
a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od smeha.
I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao.
"U kom si fazonu, covece?dd Niko nije ovoliko izdrzao, a ti
se jos smejesddd Reci i nama da se i mi smejemod"
"Jooj ne mog' vise..ha,ha, joojd Eno ga.. ha,ha..eno ga
ide Crnogorac sa luben'comddd Ppphhhhhahahahahad"
Q:Zasto crnogorac ima stakleni stap?
A:Kad mu ispadne, da se ne saginje.
Q:Zasto crnogorac drzi kramp kraj televizora?
A:Kad mu se pokvari prvi kanal, da iskopa drugi.
Ulazi pandur u mesnicu i pita mesara:
-Izvinite molim, a imate li volovsku tetivu ,treba mi zica za bas gitaru
-NEMAMO, al' zato imamo pizdu od krave za usnu harmonikuddd
A line of Russian soldiers stands in front of a huge
rectangular hole in the ground.
Sergant commands:- "Private Ivanov!"
- "Yes, sir."
- "Stand like this:"
O
_d______
d d
d d
d d
d d
d d
d d
d d
-"Jump!!"
The soldier jumps into the hole.
The sergant commands again:
- "Private Pyetrov!!"
- "Yes, sir!"
- "Stand like this:"
d
d O
-d-d
d d
d d
-
d d
d d
d d
-" Yes, sir!"
-" Jump!"
The soldier jumps and falls into the hole.
The sergant commands again:
-" Private Sidorov!!"
-" Yes, sir!"
_" Stand like this:"
O
d-d-d
d d d
d d d
d d d
d d
d d
d d
d d
-" Yes, sir!"
At this point a car with a colonel arrives to that
place. Colonel, very angry, comes up to the sergant
and tells him: "Comrad sergant, how many times do
I have to tell you: STOP PLAYING TETRIS WITH THE
SOLDIERS!!!!!!!!!"
Crnogorac se nesto naljutio na svoju devojku
i prilepi joj jedno dve sljage.
Devojka drzeci se za obraz mu odbrusi:"Je sam ti ja zena pa da me bijes.
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
Ode na pauzu.
Prolazi novinar jednim kavkaskim selom i zatice na pragu kuce jednog
dedicu kako place.
- Pa dobro, zasto placete?
- Tukao me tatad Al' videce on kada dodje dedad
NAJVECI SADISTA JE ONAJ,KOJI JE NEZAN PREMA MAZOHISTI
Prodajem hitno zenu u voznom stanju. Ponude dostavljati na ovu adresu
¿eta neki âovek ulicom i vodi pingvina na uzici.
Vidi ga policajac, pritrâi mu i poâne da se dere na njega:
- ¿ta radiÎ tu sa tim pingvinom?dd Odma da si ga vodio u zooloÎki vrtd
˜ovek klimne glavom i ode dalje...
Sledeceg dana isti âovek Îeta istog pingvina na uzici istom ulicom.
Pritrâava mu isti policajac:
- PA JESI LI TI NORMALAN?ddd JESAM LI TI JU˜E LEPO REKAO DA GA VODIS U
ZOOLO¿KI VRT?ddd
- Pa vodio sam gad Sad ga vodim u pozoriÎted
Ko se bavi traâevima ?
Pola sveta i poneki muÎkarac.
Oglas iz lista "Oglasi":
Imam vilu na Dedinju, vikendicu na Kopaoniku, stan u Budvi,
dva BMW-a, jednog Mercedesa i jahtu.
NiÎta ne tracim, samo se hvalim.
Prica Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoc iz sume, i poce
neka kisa, kijamet. Kaze Haso: 'Ajdmo kod mene kuci,
tu je blizu, dok kisa ne prestane'. Udjosmo t' mi u
kucu. Kisa ne prestaje, dodje vreme da se ide spavat'.
Kaze Haso: 'Ne meres nikud ici, spavaces ovde'. I,
bolan, Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso,
vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u
sredini)...
- I, jel' bilo sta? - pita Suljo.
- Nije, smetala Fata.
Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze
grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, blize je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle
ponoci?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba
iskoci pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja
sa copavim (jos uvek). Isprica mu sta se desilo.Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu
drugu, samo da budu jednake. - i ode u groblje.
Na istom mestu iskoci pred njega spodoba i rece:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo tid
Mali Mujica u prvom razredu skole.
Pita ga uciteljica:
- Mujice, sta dobijamo od guske?
Misli Mujica, misli:
- CVARCId
- Ma kako cvarci Mujica, pa znas li sta je to guska?
- ZNA.
- Pa sta dobijamo od guske?
- CVARCId
- Au bre Mujice, imas li ti kucu?
- NEMA.
- Kako bre nemas kucu, pa gde zivis?
- IMA.
- A imas li u kuci svoju sobu?
- NEMA.
- Kako nemas sobu, pa ne spavas valjda u kuhinji?
- IMA.
- A imas li u sobi krevet?
- NEMA.
- Kako nemas, Mujice, pa ne spavas valjda na podu?
- IMA.
- A imas li na krevetu jastuk?
- NEMA.
- Ma moras da imas bar neki mali jastucak, pa na cemu drzis
glavu?
- IMA.
- Pa cime je napunjen jastuk?
- Mmmmmmm, PERJEMd
- PA STA DOBIJAMO OD GUSKE?
- CVARCIddd
Kaze Mujo Fati:
M-> Mogla bi i ti pocet privredjivat, udarila ova kriza.
F-> A kako cu kad ne znam nista raditi?
M-> Ma znas, znasdd
I tako se Fata pocne baviti prostitucijom.
Posle prve noci na poslu pita je Mujo:
M-> Kolko si zaradila?
F-> 402 dinara.
M-> Pa dobro 400 al' otkud ova dva?
F-> Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo seddd
Kako se zove Bosanac koji zna da ukljuci fen?
Fenomend
Desava se u Zagrebu, u vreme Kviskoteke, za vreme
jedne epizode ove popularne serije u igri detkcije.
Mlakar - "Dragi gosti, molim vas, predstavite se."
A - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
B - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
C - "Ja sam Andrija Artukovic, ratni zlocinac."
Igrac 1 - "Osoba A, zakoljite osobe B i C."
A - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrac 1 - "Osoba B, zakoljite osobe A i C."
B - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrac 1 - "Osoba C, zakoljite osobe A i B."
Osoba C vadi noz iz cizme i kolje osobe A i B.
Mlakar - "Molim da nam se predstavi osoba C."
C - " Nikola Kalabic, geodet iz Valjeva."
M & H, bez kinte, okusavaju srecu u cevabdzinici. usao prvo
M, najeo se, pa kad je bilo da se plati, priznao da je bez
para a glad ga naterala... dobi jednu vrucu sljagu i gazda
ga izbaci na ulicu. Udje H, najede se dzabe, i opet ista
prica, te dobi vrucu sljagu i nogu u dupe.
-Kad je bolan poskupilo?
Krenuli Mujo i Haso u Dalj. Nagazi Mujo jednu nagaznu i
odleti u vazduh.
Za njim haso: "Ma ne u vis nego u Dalj."
Back to Home Page !
Evo isto nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat
i kaze Mujo :"Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju
ces prvo?"
H:"Ajde prvo dobru"
M:"Vec smo na 9. spratu."
M:" A LOSA, POGRESILI SMO ZGRADU."
Bili Mujo i Haso u bioskopu i gledali film. Tek, u filmu
vozi covek bicikl.
Mujo Bolan Haso, ovaj ce sad da udari u drvo i padne.
Haso Ma nece.
Mujo Oce bolan.
Haso Nece.
Mujo Ajd da se kladimo u 5000 dinara.
(biciklista pada)
(Mujo uzima 5000 dinara)
(Mujo napusta bioskop i odlazi kuci)
(Haso napusta bioskop i odlazi kusi)
(Mujo prica Fati sta je bilo)
Mujo Ih, Fato, sto sam presao Hasu, a ja vec ranije
gledao film.
Fata Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratis
pare.
Mujo Pa gde cu sad, noc itd.
Fata Odmah.
(Mujo napusta kucu i odlazi kod Hase)
Mujo Znas Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari
gledao ranije film.
Mujo Evo ti nazad 5000 dinara.
Haso Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjuce...
Ali mislio sam da je onaj vec do sad naucio da je
tamo drvo.
Ovih dana u kaficu razgovaraju M i H.
- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto...
- A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat,
ljudi ce ginuti.
- Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto...
Ponovo ga Mujo prekida :
- Sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male
plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovrsim : Sta ce na leto biti kad
ti znojave noge vec sad tako smrde?
Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi
kutiju cigara iz dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju
u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice iz dzepa. Kad je
upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz
usta i baci je kroz prozor.
- Bolan, sta uradi??
- Ovde se ne sme pusiti.
- Al' ja nisam ni pusio.
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi.
Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da
pocne da cita, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz
prozor.
- Sta ?dd
- Ovde se ne sere.
- Pa ja nisam srao.
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere.
Putuje zena sa detetom vozom, leto, guzva, nema gde da se
sedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu
pobegose iz kupea. Na sledecoj stanici ulazi naroda kol'ko
hoces u voz, svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom
bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar
sa hodnika: "Auh ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu"
Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sledecoj stanici
opet naroda kol'ko hoces, i opet svi beze iz njenog kupea
grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena vec pocne plakati.
Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe.
Pita je:
- Gospodjo, sta vam je, sto placete, jeste li bolesni, jel
vas to glava boli, hocete nesto da vam donesem, hocete
casu vode, hocete nesto drugo, hocete bananu za majmuna da
donesem.
Zasto medju Bosancima ima puno pedera ?
Zato sto im lakse ulazi u dupe nego u glavu.
Pricaju M i H:
- E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na
ljetovanju...
- A djes' bio?
- U Zenici.
- E, Mujo, nemoj zajebavati nema u Zenici mora...
- Ma ima majke mi, cetri godine idem u Zen'cu na ljetovanje.
I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica.
- A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela.
Pecaju M i H.
Haso samo stavlja mamac i vadi, Mujo nista.
Haso nakupio bogami, ohoho riba, Mujo jos nista.
I sad, Mujo se zacudi kako Haso uhvati tolike ribe i upita
ga:
- Cuj ba Haso, kako uvati toliki riba?
- Vis ovaj aparat? Donio mi babo iz Svapske.Okrenes na
jedinicu, pocnu iz zemlje izlazit mali crvi, na dvojku
malo veci i tako do deset....
- A jel' mozes da mi pozajmis to na pet minuta?
- Ocu , kako necu - rese Haso i dade Muji aparat.Ode Mujo
malo dublje u kopno i nema ga petnaest minuta. Nema ga
pola sata, sat , sat ipo , dva.
I vidis vraca se Mujo cijeli plav.
- Sta bi Mujo?
- Ma bjezi ja obrno na desetku a izasla treca smjena iz
Kreke.
Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion,
i oni rese da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se
Srbin i Hrvat svadjaju, Bosanac uze padobran i skoci, a jedan
od ove dvojce ce:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.
Stanovali su M&H u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova.
Svako jutro ista prica, jedan izlazi na terasu i zove onog
drugog na kafu ali tako da niko u zgradi ne nastavlja
spavanje. Poslije uvodjenja telefona komsije pomislile sa ce
napokon da odahnu. Prvo jutro Mujo ce na terasu i iz sveg
glasa:
"HASO,jesil se probudio"
Ovaj odgovara nista manjom drekom:
"Jesam,sta hoces"
"Ajd do telefona da te zovnem na kafu"
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2
sata i niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo
i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec
vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj d
Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita prvo
pitanje... Haso:
"Ne znam.". Drugo pitanje, isto. Trece, isto.
Pita profesor: "Pa dobro, da li ima nesto sto znate?"
Haso: "Znam da glavom zakucam ekser u zid."
Profesor: "Glavom ekser u zid ?d? Dobro, ako ga
zakucate dobijate 6."
Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
Profesor: "Bravo. Evo sestice."
U tom trenutku ekser izleti iz zida.
Profesor: "Sta je ovo?"
Haso: "Ma Mujo polaze matematiku."
Putovao Haso vozom. Iz dosade opkladi se sa nekim
putnikom u 100 DM da moze da zakuca ekser u zid vagona
jednim udarcem.
Uzme Haso ekser, udarac glavom, i zakuca ekser.
Putnik: "Svaka cast. Al' kladim se u 500 DM da ne mozes
ovaj od 10cm."
Ponovo udarac glavom, zakuca ekser.
Putnik: "Bravo. Ali ako zakucas ovaj od 15cm. dacu ti
1000 DM."
Udarac glavom... Nista.
Ponovo udarac... Ekser ni da krene.
Haso: "Ahad Znam sta jed Sacekaj samo minut."
Ode Haso do susednog kupea i brzo se vrati. Udarac
glavom i bez problema zakuca ekser.
Putnik: "Evo love, al' kazi u cemu je bio problem ?"
Haso: "Ma rek'o sam Muji u drugom kupeu da skloni glavu
od zida."
Doso Mujo u miliciju i...
'...'Ocu da prijavim zenu d '
' A sto ?'
' Ona je tajni agent.'
' Za koga radi ?'
' Za CIU.'
' Za CIU ? '
' Aha d '
' A otkud ti to znas ?'
' Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje
na terasu i vice: ESADE ddd'
Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj
zgradi vidi tipa koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi
jaaako svidele, pa pita tipa kako moze da dobije komad.
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta
se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata,
dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se
posle deset m inuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu
kutiju d
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci.
Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak....
Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu
ponestalo cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare.
Ode Fata i nema je pola sata, sat...
Prodje dan, dva, nema Fate...
Treci dan dolazi Fata sva izubijana, iscepana i pocne da
prica :
"Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono na ulici dograbe me
dvojica, uvuku me u kombi, odvezu me i *** me nedelju
dana."
"Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri
dana?"
"Ma ja dosla samo da ti se javim."
Dosao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uveta.
-Sta to bi, Mujo?
-Eh, peglam ti ja tako kosulju, kad ono zazvoni telefon...
-Sta ces, dogadja se. Ej cekaj, a sta bi sa drugim uvetom?
-Pa odmah sam zvao hitnu.
Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da
krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac
mali biciklici, daj da zapalim cigar i da sacekam malo.
U tom nailazi Haso ...
- Sta je ba Mujo, s'a to radis?
- Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam
da izadju mali biciklici.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa
da cekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, s'a ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male
biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom
mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male
biciklice, os i ti snama cekat?
- Ocu vala.
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri
po onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa
ovo je muska bicikla.
Naidje Ibro na Muju , kad ono ovaj bez jedne ruke i sa
zavojem na oku.
- Mujo , bolan , pa sta bi ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko da ne mogu sam
sebi da iscupam ruku .
Bio Mujo u Africi na safariju. Vraca ti on otalen kada
sretne ga Haso pa ga upita:
-A bolan Mujo jesi li sto ulovio?
-Jesam, kako nisam. 15 zirafa, 10 slonova, 4 lava i 50
plizavaca.
Haso zacudjeno:
-A s'a su ti to plizavci bolan?
-More neke male crne zivotinje koje skakucu za tobom sa
ispruzenom sapom i vicu:"Pliz, pliz, pliz"
- Jesi li bolan Mujo cuo da more doci do gradjanskog rata u
Bosni?
- Boli me uvo. Zivim na selu.
Q: Sta je to kamion pun balvana?
A: Bosanci idu na ekskurziju.
Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Pita on drugog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita:
"Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Jesam."
Lala: "E tako sam vas glupo i zamislj'o: boli vas noga a
umotali glavu."
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila.
Setaju tako i vicu:" Faatood Faatood"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
" Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i
dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa,
izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge,.."
Na to ce Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti
Mojcu d"
Mujino pismo sa mora:
Draga Mama,
pisem ti polako, posto znam da ti ne umes da citas...
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
- Bona Fato, sta ti mislis o Busu i Jeljcinu?
- Ma *** mi se...
- I meni, zato te i zovem.
Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
I vidi hodzu kako zapeva sa minareta, pa mu dovikne:
- Sta se deres? Kad si umo da se prepnes, sidji se sam.
Najmio Svaba Muju da vuce belu debelu liniju posred druma.
Prvi dan ofarba ovaj tri kilometra. Gazda zadovoljan, dao
bi mu povisicu, al malo je rano prvi dan... drugog dana
Mujo ofarba kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su ga
dohvatili ostali farbari da im ne nabija normu... kad treceg
dana Mujo ofarbao samo 150 metara. Odvuce ga gazda u
kancelariju pa na ribanje:
-Ja mislio da ti dam povisicu zbog ona 4km prvi dan, a ti
gle - spao na 150 metara.
-Eeee, gazda, a racunaj ti kako mi je treceg dana bila
daleko kanta.
Idu Srbin, Bosanac i Crnogorac savanom i zaganja ih lav.
Brze bolje oni se sklone svako iza jednog zbuna.
Dodje lav do prvog zbuna a Srbin,koji je bio iza njega rikne
k'o 100 lavova. Lav se malo prepadne pa ode do drugog zbuna.
Odande Bosanac zaarlauce ko slon. Brze bolje, ode lav do
treceg zbuna da vidi sta ima tamo. Kad odande ce Crnogorac:
"VODJE GEPARD."
Kako se zove deo Jadranske obale od Herceg Novog
do Dubrovnika?
-Obala Lozovace.
Koje je najpoznatije crnogorsko vino?
Dubrovacko bijelo.
Ozenio Crnogorac Sumadinku pa je upoznaje sa uslovima
zivota. Slusaj nevjesta kod nas ti je 'vako:
Ponedeljkom se kod Vasa igraju karte i bogomi se zadocni te
me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Utornikom se ide kod Nikole na vino, e tuj ti se raspricamo
do ujutru te me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Srijedom se kod Boza gleda sportska srijeda pa se ufatimo u
pricu te me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Cetvrtkom idemo kod Danila da slusamo gusle e i tuj ti se
zapjevamo te me ti nemoj cekati no lezi spavaj.
Petkom idemo u lov pa se i tu okasni te me ti nemoj cekati
no lezi spavaj.
Subotom i nedjeljom se gleda Buducnost ili kosarka ili
fudbal a onda se podje u kafanu da se proslavi te me ti
nemoj cekati no lezi spavaj.
Eto tako ti je to odje kod nas pa ti vidi.
A sad Sumadinka kaze:
Slusaj muzu, mi se *** od 8 do 10 svako vece pa koj tu
tu. A ti kako oces.
- Doktore, kako mi je zena.
- Trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna.
- Doktore, evo hiljadu maraka.
- Nemojte molim vas, to se lako resava, nije to neka zesca
intervencija.
- Nije to za intervenciju, no da nikom ne pricas da sam
promasio.
Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava
da naruci pivo:
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma stani.
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma sacekaj.
GOST - Molim Vas jedno pivo.
KONOBAR - Ma necu da ti donesem.
Tu se GOST iznervira i pozove sefa sale.
Sale dodje i pita u cemu je problem.
GOST - Vas konobar nece da mi donese pivo.
Sale - Koji?
GOST - Onaj.
Sale - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeciddd
Cuo Crnogorac da u Srbiji od kako su podigli silne
rezerviste zene placaju 2.000 din za **. Kaze on to zeni
i sprema se za Srbiju, a zena ce:
- Voljela bi da te vidim kako ces izdrzat sa 2.000 mjesecno.
Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita:
- Kad ti ono nocas dodje?
- A nedje oko deset sati.
- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkucad
- Sto je jadna, oces li i nulu da ti kucaddd
- Cujem da ti je podno Srdja poginuo brat Vukan.
- Ma pusti ga,izvuce se da ne mora da ukopava oca.
Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
-Je's cuo da smo zaratili sa Kinezima?
-Ih, majku mud A dje cemo ih tol'ke pokopat'?
Sreli se dva Kineza i pricaju:
-Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima?
-Pa,negde oko 1000000.
-A u kom su hotelu odseli?
U parku sedi madjarica sa crnogorcem.
Gleda ona crnogorca i onako u zanosu mu kaze:
- Ah crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek ce crnogorac na to:
- Ajde zenetino jedna ne jed' govana.
Kada ce u Srbiji da nestane boljsevizam ?
Kada oni sa Usca predju na Lesce.
- J*bem ti ona tvoja 4 S - kaze ustasa preko radiostanice.
- I ja tebi ona tvoja 4 T - odgovori mu cetnik.
- Koja moja 4 T ?
- Pa Tita,Tudjmana, Tusa i Tajci da ne pomislis da sam peder.
Q: Zasto vlada Srbije ne dozvoljava stvaranje srpske vojske?
A: Ako su Hrvati svoju vojsku nazvali H.O.S. onda...
Q: Znate da je g.Franjo Tudjman zabranio docek nove godine ?
A: Kad pukne sampanjac da SRBI ne uzvrate punom merom.
Zasto se na HTV ne emituje crtani film "Nindza kornjace"?
Zato sto kornjace imaju tri prsta.
Q: Glavni grad krnje Jugoslavije?
A: Krnjaca.
Sta je vrhunac rasipnistva?
To je kad se autobus pun politicara srusi u provaliju... A
bilo je mesta za jos jednog na pomocnom sedistu.
Slobo se priprema za proslavu godisnjice izborne pobede i
obraca se savetniku:
- Slusaj, zeleo bih da proslavimo jubilej nase partije i
hteo bih da to ne kosta mnogo, da bude upadljivo i da se
moj narod raduje. Savetnik, razmotrivsi finansijsku
situaciju:
- Druze Slobo, ubijte se. Nece kostati mnogo, bice veoma
upadljivo, a i obradovacete narod...
Posto je sad vreme za novogodisnje zelje, pitali i
naseg vojvodu Seselja sta bi pozeleo Njofri.
- Pa, eto ja bih ga pozvao da mi dodje na kavu.
A kako Njofri stvari ne stoje bas kako treba, on se
pokupi i lepo dodje kod vojvode...
- Evo, gospon Vojo...
- Skidaj pantalone.
- Ali, gospon vojvodo, ja sam..
- SKIDAJ PANTALONE.
- Ali, ja sam cuo da ste mi vi pozvali na kavu ?
- Lepo si cuo. A sad skidaj pantalone da te KAVAM.
Cas MPV (moralno politicko vaspitanje) na obuci
dobrovoljaca:
Kapetan: Mi nikako ne smemo da ucvelimo ni jednu majku,
da rasplacemo ni jedno dete. Jel' jasno ovo?
Dobrovoljac: Jasno ko dan gos'in kapetane, znaci da od sada
koljemo kompletne porodice.
Znate li da ce manastir Studenica promeniti ime u manastir
Novembarica?
Bas onaj Mirko Jovic ponekad preteruje.....
Pre neki dan je rekao da Adzic ima dva grama mozga.
Kakva je proslost Hrvatske: Slavna (po njima)
Sadasnjost: Neslavna
Buducnost: Pravoslavna
Oficir: Vojnice, gde ti je kapa???
Vojnik: A gde su tebi Slovenija i Hrvatska?
Rjesenje bosanskog pitanja...
Srbe u Srbiju, Hrvate u Hrvatsku, a Muslimanima 24 licna
dohotka i pravac Turska.
Kako se na Kosovu prepoznaje ko je iredentista?
Ko pere zube IreDentom.
Nesrecnim slucajem, nadje se Borisav Jovic u recnoj
matici. Na srecu, tu su prolazila tri mestanina, pa ga
spasise. U znak zahvalnosti on upita sta bi ko od njih
pozeleo da ima?
prvi: Ja bih neki sportski auto - Porshe ili sl.
BJ : Moze, utanacicemo detalje.
drugi: Ja bih neki motorcikl (Suzuki).
BJ : Moze.
treci: Ja bih invalidska kolica.
BJ : Moze, ali zasto si bas to izabrao ????
treci: Kad mi otac sazna koga sam spasio - polomice mi
kicmu.
Kako razlikovati mrtvog tvora i mrtvog mupovca?
Ispred mrtvog tvora ima trag od kocenja.
- Kako ce se zvati Srbija 9.III ako Sloba opet sjebe Vuka?
- Vukojebina.
- Druze predsednice, vice neki Srbin Slobi, ja vec cetiri
dana nisam nista okusio.
- Blago tebi. Sta bih ja dao da imam takvu volju.
Ide Siptar Ilicom, i padne mu cigla na glavu. Stade Sipac
gledati gore i ceska se po glavi gde ga je pogodila cigla,
kad nailazi jedan Hrvat?
- Kaj je Sipac? Kaj srbi, aaa?
- Srbi koljega picka im majcina, alj ne znam sa koji sprat?
Dilema povodom ujedinjenja Srbije i Crne Gore.
- Kako nazvati buducu drzavu : Crnom Srbijom ili
Gorom Srbijom ?
Igmanski mars, ljudi promrzli i gladni, haluciniraju. Drug
Misko jase na celu kolone.Odjednom ugleda jednog borca kako
nesto zvace. Pridje mu i upita ga :
- Je li druze sta to jedesd?
Partizan uplaseno podigne pogled i tiho mu rece :
- Automobilsku gumu druze Misko.
- Sta, gumu? Daj to odmah ranjenicima, za tebe je felna.
Za vreme Drugog svetskog rata baba je spasila masu
partizana. A kad su se delile boracke penzije, svi se redom
prijavljivali, svedocili jedan drugom, samo Lala cuti i ne
haje. Pitaju ga u selu sto ne uzme i on.
- Man'te mene, nisam bio u ceti nikad.
- I ne mora, nego je dosta ako si krio partizane.
- Pa nisam, ja sam krio neke Jevreje.
- Dobro ti je to, i to se racuna.
- Al ja sam njima malko naplacivo...
- Pa dobro, moro si od neceg da i' ranis.
- Al ja njima jos uvek nisam kazo da je rat gotov.
Ko bi bio idealan predsednik BiH?
Jaser Arafat.
Obrezan je, nosi bradu, a glavu umotava u sahovnicu.
Stoje u busu pijanac i zena. I tek u neko doba pijanac
uzme i:"Bljaaaaaaa", ispovraca se sve po njoj. I ova ce:
"E covece, pa jeste svinja."
"Je li? A pogledaj sebed"
Stoje pijanac i zena u busu. I tek posle nesto vremena
ona primeti da je ovaj mortus pijan i kaze:
"Pa covece, vi ste pijani."
"Da, al' ti si ruzna, a ja cu da se otreznim."
Dosli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:
** Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
** Ali, Lalo, bices proglasen dezerterom, pa kazne....
** Ta nije da ja necu, nego znate kaki sam...
** A kakav si to?
** Pa, znate me, ja bih se jos mogao sa njima i pomirit.
Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta.
I Lala se zadihan vraca i vice:
** Tenkovi mogu, al' pesadija nikakoddd
** Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno moze i
pesadija.
** Ma, ajte. Taka kera na kraju mosta...
Kako je nastao deda-mraz?
Upao cetnik u varikinu.
Sede u kupeu voza majka, cerka (cca 17 g.), oficir JNA i
mladi vojnik. Odjednom voz udje u tunel, i posto se radi
o vozu JZ (brza prugad?d), u kupeu nastane potpun
mrak. Posle nekoliko trenutaka zacu se neko komesanje, a
zatim pukne samar. Kad voz izadje iz tunela, svi su opet
na svojim mestima, sve je mirno i dostojanstveno, i svi su
zadubljeni u svoje misli:
Majka: "Vidi, vidi, moja cerka vec ume sama da se
brine o sebi.... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila
samar".
Cerka: "Bas je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu
umesto na mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da
dobije batine".
Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni
kriv ni duzan dobio pljusku".
Vojnik: " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem
i sa druge strane".
P.S. Ovo je bio jos jedan veliki udarac za nasu JNA.
" Mama, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"
" Pa vidis, sine, ja sam Jevrejka, tata je Srbin, a ti vidi
kako se ti osecas itd, itd..."
" Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"
" Srbin bre, ja sam Srbin pa si i ti Srbin. Majka ti je
Jevrejka ali se racuna po ocu. A sto pitas?"
" Pa dole prodaju bicikle po 5000 dinara, pa da znam, jel
da se cenjkam ili da otimam?"
- Konobard Je l' stala kisa?
- Otkud znam. Tvoj sto nije u mom reonu.
- Konobard Sta ima da se pojede?
- Pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu...
- Izvinite, upotrebljavate li akuzativ?
- Jok, brale, ovde se pece sa cistu mast.
- Dragi, uskoro ce nas biti troje u kuci.
- U, jebo ted A kad?
- Veceras... Dolazi nam moja majka u posetu.
- Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
- A sto? Nije ti ono krivo.
Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi
crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli
naslonjenog na kapiju ?d?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje
postar.
Mobilisali Lalu i dali mu da cuva bunar sa zatrovanom
vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dodje jedan da
uzme vode, vice Lala:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
Stoji Lala pored bunara, dodje drugi da pije, Lala ce opet:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
I dalje stoji Lala, cuva bunar, opet dodje jedan da pije,
opet vice Lala:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
- Tesek? ("Izvolite?" na madjarskom)
- A, nista, nista, samo pijte- kaze Lala.
Opet mobilisali sirotog Lalu i drzali ga na obuci
10-tak dana i pitaju ga:
- Dobro, Lalo, na koga ces pucati?
- Na Madjare.
- Ih, Lalo, pa gde tako... Vrate ga oni opet na
obuku i posle 10-tak dana opet ga pitaju:
- Lalo, na koga ces pucati?
- Na Madjare.
Opet vrate Lalu 10-tak dana na obuku i opet ga pitaju:
- Kazi nam sad, Lalo, na koga ces pucati?
- Na Madjare.
- Pa kako, Lalo, pa tvoje komsije s tobom ratuju,
a Madjari su?
- A, kaz'te mi vi, molicu fino, na koga cete VI
pucati?- pita Lala.
- Ja? Pa na ustase, naravno.
- Pa vidite da meni opet ostaju Madjari- kaze Lala.
Za vreme lovostaja sede u lovackom drustvu lovci i hvale se.
Jedan od njih prica:
-Idem ti ja tako jednom kroz sumu a kad ispred mene na 700
metara vidim srnu kako pretrcava, a ja sta cu pa onako na
brzinu opalim sa kuka onako bez nisanjenja i srna pade.
Ja pritrcim i imam sta videti pogodio je kroz usi.
Sagnem se privezem je, natovarim je onako , znas noge na
ramena i .... Prekida ga telefon koji zvoni...Vraca se on:
- Gde sam ono stao?
- Noge na ramena; podsecaju ga kolege.
- A, da. Daklem, noge na ramena i **, **...
Dva penzionera razgovaraju u parku:
-Jesi li poneo hleb za golubove?
-Jok, ja ih jedem bez hleba.
Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin
(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari
gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom
pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda,
i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, ovaj se
izmakne, i on opauci musteriju. Tu se on pocne izvinjavati
musteriji i pretiti uceniku. Nastavi se brijanje i momak
opet isto, uplasio se, neiskusan i normalno, posece
musteriju. Gazda se ovaj put jos vise iznervira i jos jace
zamahne i naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene
izvinjavanje ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez pa samar, i opet.
I na kraju momak nekako dodje do kraja i taman da skine
poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uho.
Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda.
------------------------------------------------------------
d DOBRE DEVOJKE d LOSE DEVOJKE d
------------------------------------------------------------
dnose u tasni cetkicu za zubednose dijafragmu d
------------------------------------------------------------
dstede za crne dane dstede za chanell kostim d
------------------------------------------------------------
dimaju samo jednu kreditnu dimaju samo jedan grudnjak d
dkarticu i retko je koriste di retko ga nose d
------------------------------------------------------------
dna posao idu u cipelama sa du takvim cipelama idu u d
dviskom potpeticom dkrevet d
------------------------------------------------------------
dzagreju malo mleka kad dzagrevaju nekoga d
dne mogu da spavaju d d
------------------------------------------------------------
dsmatraju da je kancelarija dmisle da nema pogresnog mestad
dpogresno mesto za romansu dza romansu d
------------------------------------------------------------
d"bacaju" ubojite poglede dbacaju kristal d
d kad su ljute d d
------------------------------------------------------------
dvode racuna o budzetu dvode racuna o kupovini d
------------------------------------------------------------
dcitaju bestselere dspavaju sa autorima d
------------------------------------------------------------
dkupuju akcije dimaju akcionara d
------------------------------------------------------------
dizjavljuju saucesce udovcimadvencavaju se sa njima d
------------------------------------------------------------
dkupuju svilene kosulje dkupuju svileno rublje d
------------------------------------------------------------
dpovremeno ponude da plate du to vreme uvek su u toaletu d
dsvoj deo vecere d d
---