Desio se brodolom, spaslo se sto mornara i jedna zena.
I posto mornari nisu imali sta da rade, je*ali je po ceo
dan.
Prodje mesec dana...
Prodje dva meseca...
Prodje sest meseci...
ONA: "Ne moze vise ovako|" - uzme pistolj i ubije se.
Prodje mesec dana...
Prodje dva meseca...
Prodje sest meseci...
MORNARI: "Ne moze vise ovako" - "moracemo da je zakopamo".
Prodje sest meseci.
MORNARI: "Ne moze vise ovako" - i otkopaju je.
Smuvao se covek s jednom zenom i odusevio se kad je otkrio
da ona ima 3 ( i slovima - TRI ) sise. Igrao se on i radio
sve sto se uz to radi, kad jednog dana dodje ona i nema
trece sise.
- Gde ti je treca sisa ???
- Ma to mi je bio chir...
Dobrovoljac se vraca iz rata gde je izgubio
jednu ruku.Sav ocajan resio je da se ubije,
uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac
koji je izgubio obadve ruke i dok ide
igra lambadu. On upita ovog koji se besio:
"Jeli covece,zasto ti hoces da se besis ?|"
Na to mu ovaj odgovori :"Kako cu da zivim
bez jedne ruke,ocajan sam.A ti,nemas obe
ruke,a igras lambadu?"
"E prijatelju,da ti nemas obe ruke,a svrbi
te dupe-igrao bi i ti lambadu."
Idu dva govna kroz sumu....
... i tako naidju na proliv...
-Govna, govna gde idete?
-Idemo u rat|
-A mogu li i ja sam vama?
-NE| Vodimo samo cvrste momke....
- Na osnovu cega smatras da ti je pas Srbin?
- Ma stalno nesto kopa po kostima.
Kakva je rezlika izmedju pacova i penzionera?
Pacovi brze stizu do kontejnera.
Ulazi covek u dobro opremljenu mesaru i poce da gleda
cene. Stane on ispred jedne i procita:
MOZAK - SRBINA 400 din kg.
MOZAK - HRVATA 800 din kg.
MOZAK - BOSANCA 2000 din kg.
Pridje on onako uzbudjen prodavcu i upita:
- Pa dobro covece | Na stranu to sto prodajete ljudske
mozgove, ali zasto je bosanski mozak pet puta skuplji od
srpskog ?
A mesar odgovori:
- Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio
kilogram mozga |
Razgovaraju dve devojcice (4 razred osnovne aproksimativno)
i jedna kaze :
Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to ce njena drugarica :
Sta je, jer te zulja dok se je*es ?
Umro vodja navijaca i na sahranu mu doslo 10000 ljudi i
kad su spustali kovceg u grob, majka ce:
- Sine |||| Kuku lele.....
A svi okupljeni:
- KUKU LELE | KUKU LELE | KUKU LELE |
Ide Omerovic gradom. I vidi pada dete sa Beogradjanke...
I baci se i uhvati ga...I okupljeni pocese da skandiraju:
- OMERE , OMERE , OMERE ...|||
I Omerovic uze dete i degazira ga....
Sta je ovo:
:-) :-)) :-)))
???
Ko se zadnji smeje, najsladje se smeje|
Q: Zasto devojka nemoze da bude i lepa i pametna.
A: Zato sto bi se pretvorila u frajera....
Kako su deca u Borovom Selu?
Dobro su, pucaju od zdravlja.
Idu dva celava ulicom.Znate li koji je celaviji?
Pa onaj sa vecom glavom||
Zasto su izumrli dinosaurusi ?
Zato sto su napali goloruki srpski narod .
Q: Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
A: Telefonom iz inostranstva.
Q: Kako se u nekim nasim krajevima prepoznaje
intelektualac?
A: Ne mrda usnama dok cita.
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih
2 sata i niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo
i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec
vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj |
Mali beli medved pita mamu medu:
- Mama jeste li vi beli medvedi?
- Naravno da jesmo.
Ode on malo u sneg, samo da se malo sanka... Zatim se vrati
kod mame i tate i pita:
- Moji baka i deka su bili beli medvedi?
- Jesu sine...
Proseta se on jos malo pa opet pita:
- Mama jel su moji prabaka i pradeka bili beli medvedi?
- Jesu sine, zasto te to zanima?
- Mama, a jesam i ja beli medved?
- Jesi, a zasto?
- Pa zato sto sam se smrzo ko pi*ka.
Napravili Amerikanci novi racunar koji prorice buducnost
ali je caka u tome sto ne smes nista direktno da ga pitas.
Dodje jednom Bus i zeleci da sazna buducnost Amerike. Poce
izokola.
Bus:Da li ce biti coca-cole posle treceg svetskog rata?
Racunar:DA|
Bus:A koliko ce da kosta?
Racunar:Tri kopejke?
Negde na frontu, na vratima jednog WC-a okacena tabla na
kojoj pise: " OVDE SU SE I HRABRI USRALI ".
Reklamni agent stradao u saobracajnoj nesreci stize pred
vrata raja.
- Trenutak - rece mu sveti Petar. - Sad cu ja vama
pokazati, pa sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj. Sad cu vam pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali zabavljajuci se do besvesti.
Svi su izgledali pijani od srece...
- Ovo vam je pakao. Pa, sta ste izabrali?
- Pakao, naravno| - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro.
Tog trenutka, on povuce rucicu i covek prpade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeeej| - zaurla on. - Pa vi ste me prevarili| Ovo nije
ono sto sam video|
- A, da - rece sveti Petar odlazeci. - Zaboravio sam da
vam kazem da ovi u paklu imaju reklamu|...
Umire stari jevrejin. proziva redom zenu, jednog sina,
drugog, treceg, cerke, zetove.
'Dakle svi ste dosli. Lepo. Ne ostavljam vam nista. Za
kaznu. KO JE OSTAO U DUCANU|||'
Kako su nastali gusteri?
Uzeo pirocanac da hrani krokodila.
U skoli, pored zbornice na civiluku pise:
SAMO ZA PROFESORE.
Sutradan neko je dopisao:
MOGU SE OKACITI I KAPUTI...
Kada crnkinja izbacuje djubre?
Posle 9 meseci.
Na autobuskoj stanici stoji policajac i pored njega,
majka sa malim detetom. Autobus nikako ne dolazi pa je dete
nemirno...
- Mama , kad ce avtobus?
- Pa,sine,znas,mozda je guzva na putu pa autobus ide sporije,
pa ce malo da zakasni, ajde strpi se malo...
Prodje 5 minuta...
- Mama , kad ce avtobus?
- Ovaj,sine,pa mozda se cika vozac malkice zapricao sa
putnicima, pa je nda sporije vozio i ...
...
- Maaama, kad ce avtoobus??
- Pa,sine,znas,cika vozac nije gledao na put pa je naisao
na ekser pa mu je pukla guma, pa je morao da je zameni...
...
- Maaaaaama| Kad ce avtobus?
- ...ovaj,sine, vozac se setio da nas obraduje i da se
iskupi sto je zakasnio pa je svratio malo da oboji autobus
u lepu plavu boju...
A policajac ce na to :
- Phee,majku mu,gde sad nadje da ga boji||||
Ide Crvenkapa sumom i nosi korpicu...
Iznenada zacuje iz grma zastrasujuci, stenjuci glas:
-STOJ|
-...
-Sta imas u korpici?
-Evo nosim bakici malo kolaca u kolibi...
-Sta imas jos?
-Pa imam nesto voca za bak...
-Sta imas jos?
-Pa ima i mesa za ba...
-A jel' imas papira...?
- Sedi bosanski pas i glodje kost ....
- Kad je ust'o imao je tri noge.
Muskarci su kao WC-ili su govnjivi ili zauzeti...
U cemu se devojke razlikuju od kokosaka ?
Imaju jednu vijugu vise da ne bi srale po dvoristu...
Kenjaju dva tipa na susednim WC soljama i obojica stenju,
kad odjednom:
- (plop)
- Oho-ho|
- Nije oho-ho, nego moj sat|
Skandiranje na fudbalskoj utakmici:
- Je*em vam mater |
Tek sa druge strane cujes:
- I ja takodje.
- Popus*s mi kur*c|
- I ja tebi|
-
- Cuo sam da pusis na zurkama... ?
- Aaa, ku*ac pusim|
Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako
pomognu...
- Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje...
Evo uzecemo ovo najmladje.
- Nemojte njega - ciga ce -njega mnogo mama voli.
- Dobro uzecemo ti ovu cerku.
- A, nemoze nju, nju mnogo tetka voli...
I sve tako, ciga samo odbija. Te ovu baka mnogo voli,te
ovog teca mnogo voli...
- Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg.
- Ma nemoj samo njega ko boga te molim.
- Sto?
- Mnogo je gadan,sa njega samo problemi||
- Kako to?
- Ja vicem je*i si mater a on vidi sta napravi|||
Voz je bio poluprazan, pa se sredovecni coveculjak
obradovao sto ce moci sam da se razbaskari u celom
kupeu.
Tek sto je voz krenuo, u kupe ulazi drugi
putnik, koji je mogao bilo gde da se smesti, a on
se smesta bas u njegov kupe. I tako onaj prvi brzo
smisli kako da ga se otarasi:
-Znate, razboleo sam se od infektivne
bolesti, koja je bas sada u akutnom stadijumu, pa
bi za vas moglo biti opasno ako se zadrzite u
kupeu.
-Ne brinite za mene, ja cu sebi da prerezem
grlo u prvom tunelu.
Dzesi Dems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u
vagone i vice:
-Ustajte svi| Uz prozore| Ako se neko mrdne,
potucacemo sve muskarce i ubicemo sve zene|
-Stani bre Dzesi, pa valjda obrnuto| - kaze
jedan ortak iz njegove bande.
-Cekajte tamo - javlja se tanki glasic iz dna
vagona - pa culi ste sta kaze gospodin Djems, a on
uvek drzi rec|
Kaze keva devojci (naravno iz Beograda ;)
-Ajde, lepo se provedi i budi dobra.
-E pa mama, moraces da se odlucis|
A: Jesi li ti ono sinoc trcao niz nasu ulicu?
B: Aha, teo sam da sprecim jednu tucu...
A: A ko se tukao?
B: Ja i jos jedan...
Keva i cale imaju dva sina. Onaj stariji vec sve
znao o seksu, perverzijama, de Sadu, porno
filmovima i ostalom, pa njemu poveravaju opipljiv
zadatak da mladjeg obavesti o svemu tome:
-Znas vec, pricaj mu kako to rade pcele i ptice...
I tako ovaj odlazi do klinca:
-Jel znas sta mama i tata rade uvece kad legnu?
-Aha.
-E pa isto ti je sa pticama i pcelama.
Momak doveo devojku svojoj kuci, za ovu priliku
ociscenu od roditelja i smetala... Posle svega,
devojka mu kaze:
-Kako sada da pogledam roditeljima u oci, kada sam
bila dva puta nevaljala?
-Dva puta? Kako dva puta?
-Pa valjda cemo to jos jednom da uradimo, zar ne?
Pandur izgubio pendrek. Klinac dolazi noseci izgubljeni
pendrek.
Klinac - Ciko, ciko, jel ovo vas pendrek?
Pandur - Nije|| Ja sam moj izgubio|
-Jel bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
-Pa da znas, kad razmislim, bih|
-A za 5 dolara?
-Kako se samo usudjujes? Sta ti mislis, ko sam ja?
-To smo vec utvrdili, sad se samo cenjkamo.
Q: Kako frigidna zena da nadje zadovoljstvo u seksu?
A: Trebalo bi pritom da jede tortu.
Q: Sta je to: okolo vuna, unutra lekovi?
A: Ovce trce oko apoteke.
Q: Sta da radi covek kojem u nevolji zatreba
revolver, a zaboravio ga je kod kuce?
A: Isti efekat moze postici zabijenjem metaka
pomocu cekica.
Q: U cemu je slicnost izmedju slona i paradajza?
A: Obojica su crveni, osim slona.
Q: Kakvo je vreme kad vam slon sedne na kola?
A: Vreme je da kupita nova kola.
Q: Sta se dobija kada se ukrste gorila i bodljikavo
prase?
A: Puno prostora u gradskom saobracajnom.
Q: Ko je danas pravi dzentlmen?
A: Onaj ko vadi cigaretu iz usta kada dami ljubi ruku.
Q: Zasto prdez smrdi?
A: Da bi ga culi gluvi.
Q: Sta je crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno,
pa belo, pa crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa
crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno?
A: Pingvin pada niz stepenice.
Q: Sta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u
minutu?
A: Zaba u avionskom motoru.
Q: Sta je to malo, belo, u pustinji?
A: Beli konac.
Q: Sta je to malo, crno u pustinji?
A: Senka belog konca.
Q: Zasto pegle imaju zasiljen prednji deo?
A: Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim
brzinama.
Prosjak:
- Gospodine, molim vas, dajte mi 10 dinara za hleb...
- Mmmm...Dajte da vidim hleb|
Ulazi pokeras u gradskom autobusu. Prilazi mu kondukter
i kaze :
K : Kartu molim |
P : Dalje |
K : Kartu ||
P : Dalje ||
K : 50 dinara |
P : Na tvojih 50, jos mojih 100 ||
Nastade pauza. Pokeras i kondukter razmene poglede.
Pokeras shvati da nesto nije u redu pa upita :
P : Ti, sta si ?
K : Kondukter ||||
P : Slabo, Kenta Fles |
Q: Sta je nacionalizam?
A: Kolektivni narcizam.
Q: Kako se prepoznaje motociklista koji se raduje
zivotu?
A: Po insektima zalepljenim na njegovim zubima.
Q: Zasto psi u nekim nasim krajevima imaju
zatupaste njuske?
A: Zato sto trce za parkiranim automobilima.
Q: Jel znate ko u nasoj zemlji najvise tezi
jezgrovitom izrazavanju?
A: Kelneri, jer vise vole da kazu 'Stotka|' nego
da se grce govoreci 'Osamdeset i sest miliona i
pet stotina hiljada starih dinara'.
Q: Zasto slonovi imaju kljove od slonovace?
A: Zato sto bi gvozdene zardjale.
Q: Zasto slonovi ne voze bicikl?
A: Jer nemaju palac da pritiskaju zvonce.
Q: Sta bi trebalo ciniti da se nikada ne ostari?
A: Trebalo bi uvek spavati za volanom.
Q: Sta dokazuje cinjenica da je covek jedini muzjak
koji tuce svoju zenku?
A: To dokazu koliko zene umeju ponekad da budu
nepodnosljive.
Q: Sta bi bilo da nije bio pronadjen tocak?
A: Biciklisti bi se trkali noseci ramove bicikala
na ramenu.
Q: Sta je kafa?
A: To je ono sto uspavljuje kada se ne uzima.
Q: Sta je vrhunac sujete?
A: Kada smatras da ti je linija izmedju dva
sopstvena guza pocetni meridijan planetarnog
sistema.
Q: Zasto nasi profani traze vece plate?
A: Zato sto su culi da se u nekim porodicama jede
triput na dan.
Q: Kako da se otarasis muva?
A: Namazi se alkoholom, uvaljaj se u pesku. Muve ce
da se opiju, pa ce da se poubijaju bacajuci
kamenje jedne na druge.
Q: Kada se nikako ne valja svadjati sa svojom zenom?
A: Kad ti pakuje padobran.
Q: Kako isterati muve iz kuhinje?
A: Iskenjaj se nasred dnevne sobe.
Q: Kako se 100% odvici od pusenja (u dve faze)?
A: Kupi se gumeni dusek, pa se napuni benzinom.
Q: Sta da radis kad hoces da usitnis 100 kila?
A: Sto da sitnis? Pa to je vec sitno.
Q: A sta radi pandur kad dobije sedmicu na lotou ?
A: Kupi raskrsnicu pa radi privatno.
Glupi ljudi su dobri ljudi.
Deca vole dobre ljude.
Da li vas vole deca?
A: Pa ti si izasao napolje a nemas gace na sebi|
B: Otkud znas da nemam gace?
A: Pa nemas ni pantalone.
Q: Kako smanjiti racune za struju i kiriju?
A: Presnimi ih na mikrofilm.
Q: Gde novobeogradjani drze lekove na kojima pise
'cuvati na hladnom mestu'?
A: Na radijatorima.
Q: Cemu sluzi pupak?
A: Za so, kada se u krevetu jedu jaja.
Q: Kako da sve muke svedete samo na jednu?
A: Ozenite se.
Q: Sta je pepeljara?
A: Predmet u koji se trese pepeo cigareta u sobama
koje nemaju podove.
Q: Koje su bebisiterke najpouzdanije?
A: One koje su vegetarijanke.
Q: Kakva je razlika izmedju deda i baba i njihovih
unuka?
A: Jesi li ikada video klinca kako ide okolo i
pokazuje drustvu fotografije svojih deda i baba?
Q: Sta kenguri imaju a ostale zivotinje nemaju?
A: Male kengure.
Q: Zasto Linda Evans ima rupicu na bradi i maljave grudi?
A: Posledica face lifting-a.
Q: Znate li zasto paradajz ne moze da zaspi?
A: Zato sto su g