- Reci mi, Perice, po kojoj smo engleskoj reci nazvali
severni pol magneta?
Na to ce Perica:
- Izvinite nastavnice, ali ja ucim ruski!
Zena se obraca ginekologu:
- Vec duze vreme osecam mucninu, bole me ledja, gojim se.
Sta bi to moglo da bude?
- Da niste mozda u drugom stanju?
- Nikako! Muskarca nisam videla pola godine!
- Zasto ste onda dosli ovde? Ocna klinika je tri ulice odavde, levo.
Razgovaraju dve udovice. Jedna od njih pita:
- Sta da radimo veceras. Da li da popijemo tablete za spavanje
i da idemo u krevet, ili da popijemo antibebi pilule pa da
podjemo u bar?!
Inspektor pokazuje fotografiju panduru i kaze mu:
- Ovog coveka prati kao senka! Jesi li razumeo?
- Jesam!...Imam i jedno pitanje.
- Koje?
- A sta da radim ako sunce prestane da sija?!
Sreli se seljak i gospodin u liftu. Seljak dobrocudno rece:
- Pomoz' bog!
Gospodin ga pogleda iznenadjeno i rece:
- Zao mi je, ne idem tako visoko.
Zasto se plavusa valja po ulici?
Udvara se lezecem policajcu!!!
Svakom muskarcu su potrebne tri zene:
majka, supruga i ona koja ga smatra muskarcem!
Razgovaraju ONA i ON:
- Zasto ti uvek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on nju.
- Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona.
Ne postoji nesrecni brakovi, jer bi u tom slucaju morali
postojati i srecni!
Zena muskarca moze smatrati veoma pametnim, sve dok je ne ozeni!
Onaj koji se ozenio zbog novca, bar zna zasto se ozenio!
....Zar moram da ti stalno 100 puta ponavljam? - rece cm metru.
Moral sve vise pada:
sad zene varaju ljubavnike i sa rodjenim muzevima!
Brak coveku pruza neke pogodnosti.
Na primer: ne mora da se zeni!
Peh u ljubavi je zaljubiti se u vlastitu zenu!
Sve mudre reci o ljubavi napisali su muskarci.
Na zene mudrost ne ostavlja utisak!
Vrhunac supruzinske ljubavi:
zena ima ljubavnika koji je pljunuti muz!
Znate sta doktorka kaze posle sex-a sa muskarcem ???
Kaze: SLEDECI.
Muz i zena su se, posle brodoloma, nasli na pustom ostrvu i, srecni
sto su se ipak spasli, uzivali su kao pravi nudisti.
Odusevljeno posmatrajuci najintimniji deo tela svoga supruga na
kojem su bile istetovirane dve reci: "Uvek spreman" zena primeti:
- Oh, mili, znas, uvek se pitam sta bi radila intelektualka kao ja
na pustom ostrvu, da ti nisi poneo nesto uzbudljivo za citanje!
Dva mladica sede u basti jednog kafica i posmatraju devojke.
Posto primeti poznato lice, prvi rece drugom:
- Vidi onu macku tamo!
- Koju, koju?
- Onu, bre, prepotentnu iz ...
- Ah, znam je...
- Otkud?
- Ih, jos iz vremena dok nije postala devica! - objasni drugi.
ONA i ON (tinejdzeri):
- Ljubavi - kaze tinejdzerka - hocemo i danas da se igramo presadjivanja
organa?
- A, ne, sada cemo se igrati televizora.
- Kako se to igra?
- Ja cu da vrtim dugmad na tebi, a ti ces da izvuces antenu iz mene!
....Istorija nije nevina - mnogi su usli u nju!
Zasto Crnogorac pusta brkove?
Da bi licio na majku|
Kako Crnogorci kazu kopile?
Djetic neznanog junaka|
Zasto panduri ne peru zube?
Zato sto ne mogu da stave sapun u usta|||
> Znate li sta se desilo onom ko je ozenio lepu,plavu i pametnu?
>
> Poslali ga u zatvor.
> Bigamija je zakonom zabranjena...
Rekli ciganima da ko prepliva doticnu reku postace Srbin.
I tako plivaju cigani (a neki se i dave),i prvi dopliva na drugu stranu
Ciga.Iza njega njegov sin vice"tata daj mi ruku|||"
Tek ce njemu ciga:"Mars u picku materinu ciganjsku|||"
Dogovaraju se dva * da krenu u bioskop.
K1: Koji se film daje veceras ?
K2: Pornic.
K1: Auuu,opet cemo da stojimo...
Bio jedan covek,koji je krao kokoske i jaja.I jednom ga uhvate i
odvedu ga da mu sude.Posle presude kaze njemu sudija: za to sto
si krao kokoske ima da odlezis 6 meseci,a za to sto si krao jaja
3 meseca.A ovaj kaze njemu: pa dobro,za te kokoske cu i da odlezim
ali za jaja me malo pomilujte.
Setajuci kroz vrt Adam i Eva razgovaraju.
- Evo, volis li me? - pita je Adam.
- Volim te, a koga bih drugog!
Zavrsila se svadbena svecanost i mladozenja kaze mladi:
- Draga, od sada moras citavog zivota gledati moje ruzno lice!
- Ne stalno, dragi! Pre podne ces biti na poslu!
" Ljubavnik cesce razmatra o susretu sa svojom ljubavnicom,
nego muz o tome kako ce sacuvati svoju zenu. Zatvorenik
cesce razmislja kako da pobegne nego sto tamnicar zatvara
vrata. Prema tome, bez obzira na prepreke, ljubavnik i
zatvorenik imaju mnogo izgleda na uspeh!"
Nepismena starica uvek je prilikom prijema penzije stavljala krst umesto potpisa.
Jednom je stavila kruzic.
- Zasto ste sada stavili kruzic? - upita je sluzbenik.
- Znate, udala sam se, pa sam promenila prezime!
Posle dugogodisnjg prijateljstva, Perica jednog dana upita svog prijatelja:
- Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom zenom?
Ovaj se ogorceno brani:
- Sta ti pada na pamet covece, ja to ne bih nikada ucinio?!
- Gresis, dragi moj. Videces, mnogo je bolja od tvoje!
Muskarac kome se samo glava vidi iz vode, vice iz sveg glasa:
- Ljudi, spasite nas! U pomoc!
- Kako "spasite nas" - pita jedan prolaznik - kad ste sami?!
- Nisam sam...jednom nogom sam oslonjen na zenu, a drugom na tastu!
Razgovaraju dve prijatljice:
- Kazes da ti je novi mladic vrlo stedljiv?
- Jeste, iskljuci svetlo cim udjemo u sobu!
Usao covek u prodavnicu oruzja i pita da li mu mogu prodati revolver.
- Kakav tip zelite? - pita prodavac.
- Ne znam tacno - kaze on -Za pet ljudi.
Mladi lekar objasnjava jednom pacijentu psihijatrijske bolnice
kako da vodom napuni bure koje je u stvari, bez dna.
- Hocu, doktore, rece pacijent - ali molim Vas, da ga vi napunite
do polovine.
Mlada nezaposlena sluzbenica obraca se direktoru:
- Kakvi su uslovi da postanem vasa sekretarica?
- Vrlo jednostavni: hocete li ili necete?
Razgovaraju ONA i ON:
- Dragi, da li si srecan sto sam ti poklonila svoju nevinost?
- Naravno draga, presrecan sam!
- Vidis, tvoji prethodnici nisu se toliko radovali!
Mladic ulazi u taksi i tek tada primeti da je vozac zena.
Ipak, nije hteo da odustane od svoje namere i rece:
- Vozite me u najjeftiniju javnu kucu u gradu!
- Pa, mladicu.. Upravo ste u njoj.
U ZIMSKOJ IDILI SAMO JEDNO UGODJAJ KVARI:
KAD SU VEC NOCI DUZE - STO NISU JOS NEKE STVARI?!
- Zasto tako hodas, da li te nesto boli?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi gace u dupe.
Elem, desava se u Imotskom,
ribar otisao u ribolov i upeca zlatnu ribicu,
kao i svaka zlatna ribica, ponudi se da mu ispuni 3 zelje
ako je pusti.Ribar Josip to prihvati i poce da govori zelje:
-zHocu da imam najlepsu kucu u Imotskom !z
-zHocu da imam najlepsu zenu u Imotskom !z
Kod trece zelje zastade malo da razmisli pa rece:
-zHocu da imam nesto sto niko u Imotskom nema !!!z
Pusti on z. ribicu i krenu kuci...
Vidi on, stvarno ima najlepsu kucu, udje unutra vidi zenu,
prava boginja, u tom momentu on pomisli sta bi mogla biti
treca zelja, istog casa zazvoni telefon, njegova zena
digne slusalicu pogleda u njega i rece:
- Josipe, zove te zet iz Beograda...z
Znas onaj vic kad se Muja seta nudistickom plazom i vidi crnca.
Pita ga: "Kako ti je tako crn i veliki?".
Crnac je skontao da je ovaj glup, pa mu odgovori: "Svako jutro kad
ustanem, stavim ga na panj i mlatim kamenom".
Sretnu ti se njih dvojica u nekom klubu nakon par dana i pita
njega crnja sta je uradio?
Ovaj odgovara: "Boju sam dobio, ali na duzini treba jos da radim."
Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta, al' posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel' znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi
Haso camcem i kaze: "Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.".
Haso kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
"Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti".
Ibro kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
"Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.".
Suljo kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Mujo se udavi i ode kod alaha i pita:
"O alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaze: "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da
pogledam u notes... ... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a
ti si sva tri puta odbio da te spasim."
Upeca Mujo zlatnu ribicu.
-'ajde Mujo, kazi zelju!
-[chesh, chesh]...hteo bih...hteo bih... hteo bih ...da budem PRINC!
Tog jutra se culo:
-Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!
Bi tip baksuz - zena ga vara, cerka mu kurva, sin delikvent, prolupao
nachisto. Krene on da se baci u jezero kad se pred njim pojavi zaba.
-Ajde baksuze, reci jednu zelju i ispunicu je!
-(Jupi!) Evo, hteo bih da mi sve u zivotu dovedes u red.
Ode on kuci, i stvarno, zena ga docekuje oberucke, cerka se zakopcava
do grla, sin oblaci odelo i cipele...On dotrca nazad zabi da joj se
zahvali.
-Ma nema problema ortak, nego da ti meni uchinish jednu uslugu...
-Ma samo reci, u vatru i u vodu...
-Da ti mene malo... ako ti nije muka...
-Ma O.K., nisam ja gadljiv!
I zaba se ova pretvori u devojcicu od 10 god. ..
* Osim vodovoda, puteva, kupatila, kanalizacije, bunara, vina, skola,
* reda i zakona, mira,slobodnog setanja nocu...
* STA SU NAM TI RIMLJANI DALI ZAUZVRAT?
* I also hate Romans as much as you do!
* Oh yeah, and how much?
* A lot!
* O.K., you're in!
* You bastards, you lucky, lucky bastards...
* Dddd..ddon't pppay annnny attt..ttantion, sir,
hh..hhhe is a mmmm..mm..mmmmm...mmental!
Decak se vraca iz skole i otac se intersuje kako napreduje nauka:
- Danas smo ucili kako ima nekih zivotinja koje svake godine menjaju
krzno - kaze decak.
Otac pritrca decaku i zacepi mu usta:
- Tise sine da ne cuje mama!
Mladic moli svoju dragu koju je zaprosio a koja ga odbija, da jos jednom
preispita svoj negativan odgovor. Na kraju kaze:
- Draga, ako se ne udas za mene, pistoljem cu razneti svoj mozak.
- Duso, odgovori mu ova, - to bi bilo veliko iznenadjnje za moga tatu,
posto on misli da ga ti i nemas!
Za vreme obavljanja bracne duznosti Crnogorka zavapi na uvo suprugu:
- Nemoj u mene!!!
- Jok no cu u sebe!
Za zenu me vise nista ne veze.
Zato mi tasta predlaze konopac!
To sto neki toliko trce za zenama,ne znaci i da su za ljubav
na duge staze!
Muzevi su bili toliko dobri, da cak i za 8 Mart nisu zene devetali!
Srela se dva solunca i pricaju...
- Secaaas, li se Mil-uu-tine kada su naamm na Ceru, brom u caj sipali ?
- Aaaaa, secam se, secam...
- Eeee, oca im jebeem... mene je pocelo da stizeee !
Spandjala se zena sa svojim komsijom koji je ziveo sprat ispod nje.
Kako se bojao njenog muza, komsija je napravio rupu na plafonu, gde
je mogao, jelte, da legne na orman, provuce ga i moze da sexa
komsincu koja samo sedne na pod...
Jednog dana ulazi muz, vidi zenu golu na podu i poce da se dere
- Ma dosta mi je i tebe i tvog domacinstva, po celi dan nista ne radis
samo se setas gola po kuci. Evo, nije ti dosta sto imamo mrave u
kuhinji, sada su pocele i pecureke da rastu u dnevnoj sobi...
Poginu rus, amer i srbin. Odu oni kod boga te im on rece:
" Dacu vam dve najobicnije metalne kugle, te ko napravi nesto
sto ce me zadiviti, vracam ga na zemlju."
Svakog od njih ugura u celiju 2X2 i ode na kafu.
Kada je nakon izvesnog vremena usao kod rusa imao je sta vidi.
Kugla stoji na kugli, bez ikakvog oslonca.
"Vrlo dobro. Slobodan si."
Ode bog kod amera, kad tamo kugla na kugli i to pod uglom od 70x.
"A, super, i ti si slobodan."
U svojoj celiji, srbin sedi sav snozden i place. Upita ga bog sta
je bilo?
"Ne znam kako da ti kazem, al jednu sam izgubio a drugu pokvario."
Dosla u posetu Rosa sestri Bosi, udatoj u Beogradu.
Pao mrak, doslo vreme da se spava. Stan mali, garsonjera, u njemu samo jedan
krevet - bracni. Polezu oni, muz u sredini, Bosa levo, Rosa desno.
U neko doba noci njemu doslo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku
Rosu, pa poce radnju.
"Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!" - drma ga ona. Na to ce on:
"Bila Rosa ili Bosa, ja ga vise ne prenosa'!"
- Ja sto imam glupu zenu!
- A zbog cega?
- Ja joj kupio frizider, a ona opet pere na ruke... :)
Evo ljudi na HRT-u priznali da lazu all in sexteen. Naime, ima jedna fina
emisija koja se zove TV parlament, and sta se zbiva? Pricaju o Bosni (a o
cemu bi drugom), i o vjerskim zajednicama. Iz Sarajeva se telefonom javlja
neki iz muslimanske... jebiga, necega :), prica, prica, i onda u jednom
trenutku kaze: "Dozvolite mi da budem pomalo iskren"...
Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju:
C1: Jeli jel me ti vidis?
C2: Jok. A jel vidis ti mene?
C1: Ja ne.
C2: U al' smo se lepo kamuflirali. :)))
Peca Mujo i ulovi zlatnu ribicu koja rece:
Ribica: Ako me pustis ispunicu ti tri zelje.
Mujo : Koje !?
Kada ce ovoj zemlji biti bolje?
Kada udovica gospodina Seselja dodje do zene gospodina Slobodana Milosev}a koji le`i na samrti i ima par minuta `ivota i
upita je: "Da li znate ko je ubio Arkana na Dra{kovi}evoj sahrani?"
koji lezi na samrti i ima par minuta zivota i upita je: "Da li znate
ko je ubio Arkana na Draskovicevoj sahrani?"
Zbog rasne diskriminacije u jednom americckom gradu, gradonaccelnik toga
grada odlucci radikalno rijessiti problem. Ukine on zakonom crnce i
bijelce i proglasi ih jednom sasvim novom rasom: Zelenom. Od toga dana su
svi bili zeleni. Blagostanje zavlada i sav sretan jedan crnac zaustavi
autobus sa namjerom da udje u njega. Isprijecci mu se kondukter i recce:
- Ti momak, ne mozzess ucci u ovaj autobus.
- Zassto, pa poluprazan je.
- Jeste, ali ti ne mozzess ucci.
Vidi momak pun autobus bijelaca, ali zapamtio je dobro rijecci
gradonaccelnika o novoj zelenoj rasi.
- Pa kako ne mogu ucci, zar od nedavno nismo svi zeleni.
- Jesmo, momak, svi smo zeleni, ali ti si tamno-zelen, a ovo je autobus za
svijetlo-zelene.
>Sedi Adam u raju i dodje Bog kod njega i kaze mu, ,,Sad cu da ti napravim
zenu". Pita Adam, sta je to? To ti je nesto najpametnije, najvrednije,
nesto sto ce da te voli do smrti i da radi sve sto od nje pozelis. ,,Jao
super", kaze Adam. ,,E al", kaze Bog, ,,to ce da te kosta jednu ruku, jednu
nogu, jedno uvo i jedno oko". ,,Uh, ne znam onda. Moram da razmislim".
,,Dobro", kaze Bog, "razmisli. Ja cu da dodjem sutra, pa ako budes hteo..."
I dodje Bog sutra kod Adama i pita ga, ,,Dobro Adame jesi se odlucio?"
,,Pa, ne znam bas. Nego sta bih mogao da dobijem za jedno rebro............."
>
Kupac se zali trgovcu:
Molim vas, dali ste mi juce jetrenu pastetu, ali tamo nema
ni traga od jetre!
Trgovac ce na to:
Nema ni u vojnickom pasulju vojnika, pa se opet tako zove!
Kako se zove ciganin koji prodaje kompakt diskove?
CD - Rom
>>Takmicili se Bosanac i Crnogorac u trcanju na 1m.
>>Rezultat: Crnogorac odustao a Bosanac se izgubio
A fali i ono da se Hercegovac posvadio sa publikom :))))
Q: Koja zena uvijek zna gdje joj se nalazi muz ?
A: Udovica.
>--
Zali se cerka majci na svog starijeg brata:
"Kaze mi bata da je Bog prvo stvorio muskarca. Je li to istina?"
"Jeste cero, tacno je. Bog je prvo stvorio muskarca. Onda je video sta
je napravio, da je stvorio lenjog, porocnog i obesnog stvora.
Tada Bog odluci da napravi zenu, sa zadatkom da kaze muskarcu sta i kako
treba da radi."
Q: Koja zena uvijek zna gdje joj se nalazi muz ?
A: Udovica.
VM> Uzgred, jednom se tako moj profesor Jozo Dujmovic zeznuo dok je bio
VM> asistent negde u Americi. Leto, otvorena vrata, pa u ucionicu
VM> nonsalantno useta jedan potpuno crni pas. Jozo ni pet ni sest, vec:
VM> "Oh, we have a black student!" Pa je posle morao da se izvinjava celom
VM> razredu (a posebno crncima) kako on to, naravno, nije mislio na ljude,
VM> kako j, eto, on iz Jugoslavije pa nije u fazonu s americkim salama
VM> itd. Ali uprkos svemu, najmanje mesec dana neki su ga mrko gledali
Upeca Muja zlatnu ribicu, i ona mu kaze pusti me i ispuni cu ti tri
zelje!
I on je pusti!
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?"
Haso:"Otkud ja znam"
Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga...
I u subotu...
Dodje Mujo kod Hase.
Haso:"Odtkud ti ovde???"
Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali
da li se na nebu igra fudbal?"
Haso:"Da,da!!"
Mujo:"E, pa igra se.Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8.A ti branis!!!"
Da li znas zasto Lala brise guzu sa dva papira?
-?
Original ide u Beograd:))))))))
Dolazi izaslanik UN-a,u Juznoafricku Republiku.Prosto se zacudjava miru na
koji je tamo naisao.Tako on pomalo razgovara sa jednim od predstavnika
bijele rase a ovaj mu pokaza kako petorica bijelaca pruzaju sportsku uzi-
vanciju jednom crncu,vukuci ga gliserom po vodi.Izaslanik ocigledno u
zabludi primijeti kako je to krasno da crnac skija po vodi,a njegovi bijeli
prijatelji daju sve od sebe,kako bi mu priustili sto bolji provod.U tom
momentu pridje jedan postariji crnac,i rece:"Nemoj ti ovdje da se zavitlavas
sa nama,kad dobro znas da ovdje rat izmedju rasa nece nikad stati,a da ona
petorka ustvari peca krokodila.
Dobili djaci kao nov predmet 'SEXOLOGIJU' :) (blago njima :)
I uciteljica, kako je to bio novi predmet u skoli, se zainteresuje za njega
i svakoga casa bi pokusavala da udje u svoje odeljenje da vidi sta se radi.
Ulazi tako prvog casa u ucionicu i na svoje zaprepascenje ugleda kako se
dvoje njenih djaka jebu na katedri. Kada je ugledao profesor sexologije on je
istera iz ucionice recima 'Da li bi ste mogli da izdjete. Znate prakticna
nastava'. To jos vise zainteresuje uciteljicu i ona dodje ponovo sledeceg casa,
ali je opet profesor izbacio istim recima.
I posle mnogo neuspeha ulazi ona u ucionicu i zatice sledece:
Na svakoj klupi se jebu po dva njena djaka. Ona naravno na jos vece
zaprepascenje nego pre pita profesora sta se desava, a profesor joj tihim
glasom odgovara:
- Pssssssssst kontrolna vezba :))
Devojka kaze mladicu:
- Ti imas nesto uzbudjujuce sto nemaju drugi momci!
- Sta je to? - zainteresovano ce momak.
- Imas mene! - na to ce devojka.
Posle godisnjeg odmora razgovaraju dva prijatelja.
- Moja tasta je pala kada je videla kanjon reke Kolorado!
- Sta, bila je toliko odusevljena?
- Ne, nego sam je ja gurnuo!
- Doktore,molim vas kazite koje su bile poslednje reci mog muza?
Rekao je: "Zeno nagradi doktora, jer je bio veoma pazljiv prema meni!
Zena je verna kada je drzis pod ruku i na povodcu!
Igraju Makedonija i Nemacka u finalu svetskog prvenstva u vaterpolu (kao)...
Igraju se zadnji minuti.... rezultat izjednacen...
Lopte se dokopava Dimce i "hita" ka protivnickom golu....
Sa klupe skace trener: "Dimce ! Frli mu go topkata na Trajce !"
Dimce ga samo pogleda i zuri dalje ka golu.
Trener: "Ama Dimce, frli mu go topkata na Trajce !!!" (cupa kosu)
Ali ne, Dimce pici dalje i zakucava loptu u go...
Oglasavaju se pistaljke ....
Dimce ponosno izlazi iz bazena i prilazi treneru koji sedi snuzden i "kuka".
Dimce: " Pobedili sme, sega sme SAMPIONI !!!"
Trener: " Ama znaem, no UDAVIA SE Trajce :( !".