Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.
Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"
Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"
Poznati madjionicar Big Lale izvodi svoj najveci trik tako sto dete
pretvara u zabu.
Taj trik je skoro prevazidjen od nesto boljeg madjionicara Zlobodana
Siljosevica, koji je uspeo od Vuka da napravi Ovcu.
> Sloba se inace vozi u BMW-u 750i. Vid'o ga ja licno nekoliklo pu-
>ta, kada je dolazio u Pozarevac (kuci).
>
>
I to oklopljen BMW...
Sta Englezi navode kao razloge za saobracajne udese osigu-
ravajucim drustvima:
- Mislio sam da je staklo spusteno, ali sam ustanovio da je podignuto
kada sam proturio ruku kroz njega.
- Tog momka je bilo svuda unaokolo. Morao sam vise puta da smotam levo
desno dok ga nisam tresnuo.
- Posredni uzrocnik tog udesa bio je u malom autu, mali covek a veliki
brbljivac
- Silazio sam s puta na uobicajan nacin, kad je u moj auto udario
drugi auto, i to u mesto u koje je udaren vise puta do sada.
- Kako sam prilazio raskrsnici, znak "STOP" iznenada se pojavio na
mestu gde ga ranije nikada nije bilo. Nisam mogao blagovremeno da
zakocim i izbegnem udes.
- Telefonski stub brzo se problizavao. Pokusao sam da skrenem s njego-
ve putanje kada me je on udario u prednji deo.
- Da ne bih udario u branik kola ispred sebe, udario sam pesaka
- Moja kola su bila propisno parkirana kada su zveknula drugo vozilo.
- Nevidljivi auto pojavio se niotkud, udario moje vozilo i nestao.
- Kada sam video da ne mogu da izbegnem sudar, pritisnuo sam gas i
razbio se o drugo vozilo.
- Pesak nije imao pojma u kom pravcu da krene pa sam ga ja pregazio.
- Video sam starog gospodina sporih pokreta i tuznog lica kako se
odbija od haube mog auta.
- Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste i sudario se sa
drvetom koje ja nemam.
- Druga kola su se sudarila sa mojim ne dajuci nikakvo upozorenje o
svojim namerama
- Pesak me je udario i podvukao se pod moj auto
Neki tip je dobio poziv da se javi na lekarski pregled pred izlazak na
vojnu komisiju.Tu su trebali da se izvrse neki testovi(krv,mokraca),da s
utvrdi da li je sposoban za vojsku.Posto se njemu bas i nije islo,on
odluci da "malo" vara:uzeo je malo mokrace od oca,malo od majke i malo
od sestre.Kada je dosao po rezultate,doktor mu rece:
"Po ovim nalazima,vas otac ima triper,majka je u menopauzi,vasa
sestra je trudna,a vi ste sposobni za vojsku.Cestitam|||"
Neki tip,inace jak kao bik,je uspio da ubedi vojnu komisiju da je
slep kao krtica.Srecan zbog toga,odlucio je da sebe casti bioskopom.
Tek sto se zavrsila projekcija i upalila svetla,on ugleda jednog od
lekara iz komisije.Nimalo zbunjen,ustade i rece doktoru:
"Oprostite gospodjice,silazim na sledecoj stanici."
Pred vratima raja cekaju vozac i pop.Pojavljuje se Sv.Petar i pusta
samo vozaca.
Pop:"Ali gospodine Petre,ja sam sveti covek|Kako ja ne mogu da udjem???"
SP:"Gledaj ovako:dok si ti drzao misu,svi su spavali,a dok je on vozio,
svi su se molili."
Razgovor izmedju dva prijatelja:
P1:"Jesi li uplatio zeni odmor?"
P2:"Nisam jos."
P1:"Gde ces je poslati?"
P2:"Nije vazno.Bilo gde u Bermudskom trouglu."
Trci Dzordan za tramvajem, i sav zadihan stize do ulaznih vrata, pa
pita neku babu:
- Baba, jel ovo trojka?
- Nije sine, nagazio si liniju|
Stoje dvije krave na livadi.I jedna stalno mase vimenom,pita druga sta to
radis,a ova odgovori sutra mi je rodjendan pa mutim slag.
--
Igrali mravi i slonovi fudbala. Tek, negdje sredinom prvog poluvremena,
jedan mrav koji je "malko" zadocnio uleti u teren i pita:
- Ko igra za mene, ko igra za mene?
--
Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otidje on tamo...
kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa mustiklom u desnoj ruci i maltene
se izdera na njega:
DG: Sta os?
LA(stidljivo): Ta, ja sam cuo... da je ovde... otvoren...
DG: Pa, sta ako je otvoren?
LA: Pa, ja sam... dosao, ako... mogu nesto da...
DG: Koliko imas para?
LA: Ta, eto... dvadeset (20) maraka...
DG: Za te pare mozes i da ga drkas kuci!! Mars odavde!!!
Ode Lala sav postidjen; kad vidis eto njega za nekih pola sata pred
ista vrata stao, kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospodja...
DG: Opet ti! STa sad oces?
LA: Ta, ja dosao... da platim... :->>>
prichaju dva kompleksasha i jedan pita drugog:
"Shta ti se vishe dopada sex ili nova godina ??"
a drugi kaze ..
" NOVA GODINA .... ipak se ona cheshche dogadja "
Grafit za cucavac: Gde cucao tu i rucao.
Sastale se tri kurve i jedna pita drugu {ta }e tvoj sin da bude ,ona kaze
kroja~.Ta ista pita tre}u {ta }e tvoj sin da bude,ona }e kova~.Asad ove
dve pitaju prvu {ta }e tvoj sin da bude,ona re~e golman.
A {to golman pitaju oni nju?
Kad primi gol da mu na sred terena jebu mater.
--
Igraju Jevreji i Nijemci fudbala. Jevreji pobjedjuju. Zasto?
Jer igraju na domacem terenu.
Putuju Japanac, Crnogorac, i Beogradjanin vozom. Japanac izvadio lap-top
kompjuter, i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u dzep, a
kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac skoc"i i viknu "A jado, dje bac"i
taj kompjutor, znas li ti kol'ko to kos"ta. Daj da viknem na konduktora
da pric'era voz..." Japanac odgovori "Nema problema. Mi Japanci imamo
toga k'o govana. Ovo mi je samo teret na putu." Crnogorac se namrs"ti i 'oce
da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje Yassa torbe,
izvadi sir i Njegus"ki prs"ut od 10 kila, pa krene da zdere. Ubi se od
klope, i kad zavrsi (a ostade mu jos mnogo), otvori prozor, i izbaci
prs"ut. Japanac skoci i ciknu "Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa,
znas li koliko je to vredno?" Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i
kaze "A pus"ti jadan, imamo mi toga ka' govana, razumijes, ka' govana."
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena Beogradjanin izbaci Crnogorca
kroz prozor.
Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
Dolazi covek u postu i trazi od sluzbenice jednu postansku marku.
- Pre pet minuta sam prodala poslednju , ali ako ti je zaista
hitno idi u prodavnicu preko puta oni imaju sve ,samo pazi
prodavac je pravi davez.- odgovara sluzbenica.
Odlazi u prodavnicu preko puta i trazi postansku marku .
- Kakvu marku zelite sa planinom , sumom , livadom ?
- Pa zar bas moram da biram ?
- Moras, moras|
- Pa dajte mi sa planinom.
- Planinu sa snegom ,sumom ,kamenjem?
- Pa zar mora ...
- Mora ,mora .
- Dajte mi planinu sa snegom .
- ... .. .
U to u radnju utrcava tip sa govnetom u kesi .
- Dajte mi WC papir za jedno ovako govno |||
: dosla zena u prodavnicu i pita ima te li toalet papir,a radnica kaze ima.
: ona je onda upita koje boje,a ova joj rece imamo beli i rozi kad ce joj ova
: dajte mi rozi manje se prlja.
Znace li ti nesto ovi znaci:
. , " ! : ?
Elem, trosim dosta vremena dok ne skontam sta si hteo da kazes.
Kupio mali PETARDU umesto zvaki. Rece prodavac "Stani mali.."
Mali se okrenu i PUCE od smeha. ;)
Ulazi kauboj Vejn u kafanu i kaze:
- Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u
Geoge City-ju.
Kroz 5 minuta neko je vratio konja. Vejn uzjase konja, a neki klinac ga
upita:
- Vejne, Vejne kakav je to bio skandal u George City-ju?
Vejn mu odgovori:
- Nista sine, isao sam PESKE.
Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par
sati, ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i
upecase zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im zuzvrat ispuniti 3 zelje, ali
oni je odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak
puste, a da im ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.
1. zelja:
meda - Ocu da svako drvo u sumi bude jedna mecka.
zeka - Ocu najbrzi Kawasaki na svetu.
2. zelja:
meda - Ocu, ocu da svaka grana u ovoj sumi bude zgodna mecka, a ja
sam medju njima.
riba - Aj, nek' ti bude.
zeka - Ja zelim najnoviji, naj, najbrzi Kawasaki na svetu.
3. zelja:
meda - Ocu da svaki list na svakoj grani na svakom drvetu bude
mecka, a da ja budem jedini medju njima.
riba - Ajde medo bice ti mnogo.
meda - Samo ti ispuni, inace...
riba - Nek' ti bude medo, a sta ces ti zeko.
zeka - Ocu da meda bude peder.
Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
Kada je dan zena?
Osmog marta...
A dan pedera?
Drugi drugoga.
Rekla uciteljica deci da sutra u skolu donesu po jedan dinar za gladne u
Ruandi. Svi doneli osim malog Perice.
Uciteljica: Perice, zasto nisi doneo pare?
Perica: Moj tata kaze da tamo nema gladnih i nije dao pare.
U: Dobro, sta sad da se radi... Nego, deco, sutra donesite po jedan
dinar za bolesne u Ruandi.
Naravno, opet svi doneli, osim malog Perice.
U: Perice, zasto opet nisi doneo pare?
P: Moj tata kaze da u Ruandi nema bolesnih
U: E, ebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u
Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod uciteljice i daje joj 3 dinara.
U: Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to jos 3 dinara?
P: Moj tata kaze da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni
i bolesni...
Stavio Perica kondom na glavu i otisao u skolu.
Pita ga uciteljica: "Je li Perice, sta ce ti taj
prezervativ na glavi?". Perica odgovara: "Valjda
sam i ja neki k. u ovoj skoli?!".
Kaze jedan Banjalucanin drugom Banjalucaninu :
- Crko mi TV...
- Pa sta, bombardovanje mozes da gledas i kroz prozor...
Dodje covek u radnju na kojoj je pisalo
"Imamo svega - od igle do lokomotive!"
"Dobar dan - dobar dan"
"Jel' vi imate sve u ovoj radnji - imamo!"
"Meni trebaju mecici!"
Prodavac se malo zamisli pa ode u magacin i donese jednu lutku medveda -
oko pola metra velikog.
"Ali meni gospodine trebaju maali mecici".
Ode prodavac pa u magacinu nadje manju lutku medveda i donese.
"Ali meni trebaju sasvim mali mecici".
Opet ode prodavac u magacin i gleda, gleda... Nadje neki privezak za
kljuceve sa sasvim malim mecetom i donese ga sav srecan kupcu.
"Evo ovo je najmanje mece koje mi imamo u radnji! Da li ste zadovoljni?"
"Ali meni gospodine trebaju maaaaaali mecici - za vazdusnu pusku!" :)))))
.... Moji su zubi biseri rasuti po celom svetu...
NA MUCI SE DRUGOM JAMA KOPA, ALI CUD NIKAD NE CINI PROLECE!
Kako se zove palata talijanskog predsednika? KVIRINALE
Kako se zove palata najvoljenijeg predsednika? KRIMINALE
> Bili Hase i Huse (a ko bi drugi)i zivili u Doboju... I zaratilo se. Hase
> je otisao u Njemacku, a njegova zena Fata je ostala u Doboju.
>
> Nakon pola godine Huse pise Hasi pismo u Njemacku:
> 1. Fata se kurva.
> 2. Je*o je cijeli Doboj.
> 3. I ja sam.
> 4. Sta kazes na tacku br. 3.
>
> Sada njemu Hase pise pismo iz Njemacke...
> 1. Znao sam da se Fata kurva.
> 2. I nije mi zao - nasao sam drugu.
> 3. Fata ima triper.
> 4. Sta kazes na tacku br. 3.
Ulazi svinja na stakama u restoran i kaze....
- Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...!
Majka obavlja poslove po kuci sa velikim papilotnama na glavi. Mali
sincic je jedno vrijeme gleda, pa je onda upita:
- Mama, da li ti mozes da hvatas satelitski program?
Vratio se muz sa putovanja i zatekao zenu sa drugim u krevetu. Muz se
odmah poceo derati na zenu i psovati je, a zena ga ostro prekinu:
- Pazi malo kako se ponasas - vidis da nismo sami.
Dosli Ameri u Crnu Goru da snimaju film. Reziser primeti jednog
Crnogorca kako se opruzio ispod palme pa ga pita:
- Oces da budes statista u filmu?
- A sto coce treba da radim?
- Nista. Tako kako sad lezis da ostanes ceo dan i dobices $100.
Crnogorac pristane. Sledeci dan opet dolazi reziser do Crnogorca:
- Ako oces mozes i danas da budes statista i opet dobijes $100
jedino treba da se premestis pod onu drugu palmu|
- E coce, nijesam ti ja kaskader no statista|||
Znate li ko je nas najbolji sahista svih vremena?
Drugarica M.M, sa jednim konjem dobila dve partije :>
Dva prijatelja se malo ncvrcala u kafani, pa kada dodje vreme fajrontu u neke
sitne jutarnje sate, jedan ce: "Ajdemo kod mene kuci, da nastavimo".
No drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubedjuju, ali ipak na kraju
se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i kod njega kuci, i onako pijan domacin
nikako da ubode kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci se od
ljubaznosti :"Ajde ajde izvolite unutra, raskomotite se, sad cu ja odmah da
stavim kaficu..." i sve tako lepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino sto
ste stigli, sad cu ja malo da naseckam sunke i slaninice, sad cu da zovem i
tastu da vam donese malo salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje
domacinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita svog
prijatelja :"Je li bre kako si uspeo da ti svi ovako titraju ?"
A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, maja zena je imala psa. Prvi put kada
sam dosao kuci pijan, pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu
zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet skoci na mene, a ja
izvadim i dam mu crveni karton. Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet
skoci na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga."
Gost opet zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?'
A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton."
Dolaze dva coveka kod advokata koji je normalno crnogorac i sedaju kod njega u
kancelariju.
On se pozdravalja sa njim kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i:
"Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga . Ma cuj platit oticicemo da
popijemo ka ljudi" I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za
telefon. "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga. Ma cuj platit oticicemo
da popijemo nesto ka ljudi" I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove
nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon! "
Razgovaraju dva tipa:
-Da li danas vozis onaj tvoj mocni mountain bike?
-Jebiga, zao mi je, vozicu ga.
-Onda mozes da mi pozajmis teniski reket. :)
Covjek u Njemackoj prodaje ficu i odvezao ga na pijacu. Izvadio dva zvucnika
iz njega i pustio narodnu muziku. Narodnjaci treste, sve vise ljudi se
okupilo oko kola i ne mogu se nacuditi koliki kasetofon covjek prodaje... :)
Onda mu pridje jedan tip i pita ga :
- Prodajete kola?
- Da.
- A da li ste ih sami sastavili ili vam je neko pomogao... :)
--
Zasto plavusa jede novine?
Zato sto hoce da cita u sebi.
Ajforci dijelili humanitarnu pomoc i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stave
kraj njih zanosnu plavusu. I pitaju Ajforci, prvo muslimana:
- Hoces li brasna ili nju?
On kaze: nju, imam ja brasna u Merhametu!
Isto tako bi i sa Hrvatom, rece:
- Imam ja Karitas!
Kad je Srbin dosao na red isto ga upitaju, a on kaze:
- Dajte vi meni to brasno, imam ja Kolo SRPSKIH SESTARA!
--
Igraju dva cira basket i ovaj sto pobedjuje kaze
PUKO SI
--
Objasnjava uciteljica nesto o prosjecima, srednjim vrijednostima
... statistici, i kaze:
U: Pa, eto znamo da se svake godine godine potrosi 12.78 kg toaletnog
papira po glavi stanovnika u Jugoslaviji. Da li vam je to jasno ??
- Svima jasno samo Perica se nesto cudi.
U: Pa sta ti Perice nije jasno ?|
P: Ma, sto po glavi ?|?
Ima jedna zgrada u Novom Sadu i na njoj pise:
OVO JE JUGOSLAVIJA!
Zatim je neko precrtao i dopisao:
OVO JE SRBIJA!
Ponovo je neko precrtao i dopisao:
OVO JE VOJVODINA!
I onda se nasao najpametniji da napise:
OVO JE ZGRADA!
Pita sin tatu:
S>Tata sta je ono tamo?
O>Otac mu odgovara:Pa konj sine!
S>Tata sta je ono pored njega?
O>To ti je sine kobila,to je njegova zena!
S>A tata sta je ono malo pored njih?
O>E to ti je zdrijebe,ono je nihovo dijete.
S>A gdje je njemu tata zena?
O>Tata odgovara:E moj sine samo konji imaju zenu.
Kupio seljak petla i ovaj cim je dosao u dvoriste,odmah poceo da naskace na
kokoske.
I tako svaki dan.Ni to mu nije bilo dosta i krenuo on na guske,patke,
curke i ostalu zivinu, ko u Djoletovoj pesmi:)))
Jednog dana vidi seljak petla opruzio se na ledja,noge u vis i ne mrda.
Skupili se i lesinari i samo sto nisu sleteli na petla, seljak prilazi
petlu i kaze :
S: E,jesam li ti lepo rekao da ces od jeba&a krepati. Evo i
lesinari su dosli po tebe.
P: Cuti, budalo oteraces ih ...
q: Zasto YUGO ima Grejace na zadnjim staklima ?
a: Zimi kad ga gurash da ti se ne zalede ruke ;)))
Negdje u pustari, na americkom srednjem zapadu stoji benzinska pumpa
sa pocetka vijeka. Drvena stracara, prekrivena prasinom, samo sto se ne
srusi. U hladu na trijemu sjedi debeli vlasnik, sav zadrigao, u majici,
znojav, nabio covjek sesir na glavu, zvace duvan i ceka da mu pprodje dan. U
okolini nigdje hlada, zvijezda uprzila, mozak kljucha. Na horizontu se
pojavljuje silueta koja se polako ppriblizava (sta kazete na scenografiju,
a?). Konacno, na pumpu stize muskarac, po svoj prilici nekakav japi, sa prst
debelom prasinom na odijelu. Prilazi vlasniku i kaze:
- Dobar dan, hocu razvodnu kapu za mog YUGA.
Vlasnik pumpe lagano podize pogled, odmjeri pridoslicu, otplune
duvan u stranu, malo razmisli i rece:
- Zvuci fer !
Alo!
Da li Vi prodajete diskete od 5.25 inca?
Cega?
Da li Vi prodajete diskete od 5.25 inca?
Jel' ti to mene zezas?
Izvinite, jel' to Novi Sad?
Ma kakav bre Novi SAd... Ovo je Zrenjanin!
Izvinite...
Ostavila sam poruku u kompjuteru jer ti onu na papiru ne bi ni
procitao. Juce sam na buvljaku kupila roze cipkane gacice. Posto tebe
to ne interesuje, neka bar tvoji drugovi znaju.
Profesore, dajte nam udzbenike...
Uuuu, pa tako bi svako mogao da uci.
Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje
tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko"
Mujo naiva pa kaze: "Ajde hoce"
Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu.
Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??"
Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport"
Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko.
Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to?
Kaze Japanac :" Dzudo na nacionalni sport"
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem
nesto japansko ???"
Kaze japanac ajde da i to vidimo
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ???
Kaze Mujo : " Polu osovina od TOYOTE"
Dosao ciga kod doktora i zali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu
rece :
- Moramo prvo da proverimo mokracu. Eno ti one gore flasice na ormaru, a ja
odoh izaci na par minuta.
Vraca se doktor posle par minuta i vidi flasicu na ormaru praznu.
- Cigo, jesi li ti mene cuo sto sam ti rekao ? Sto nisi napunio flasicu ?
- Aman, doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim ...
Covek i zena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu
za jos neko vreme, odluce se za koristenje kondoma.
Da ne bi bilo monotonije kupi covek razne vrste: plave, zelene,
crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom
...dakle, sve moguce..
Posle nekog vremena, prevari ga zena sa crncem, ali mu naravno
nije rekla.
Kad je sin malo porastao pita on tatu:
- Tata kako to da ste ti i mama beli , a ja sam Crnac?
_ E, sine cuti, dobro je da nisi Miki Maus !
Subject: Kako skuvati bosansku glavu
Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati
vodu i kuvati. Kada kamenje omeksa, izvaditi kamenje a glavu kuvati
jos dva sata.
Dosao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari.
Posto je znao da tamo nema zena na stotine kilometara okolo, pitao je
vojnike kako oni regulisu takve potrebe.
vojnici : "Pa, uzmemo kamilu, i..."
kapetan : "Dobro. Hvala na savjetu."
I nadje on tako kamilu i otpocne radnju... Kad su ga ugledala dva vojnika,
odvalise se smijati.
kapetan : "Pa zar niste rekli da uzmete kamilu i..."
vojnici : "Uzmemo kamilu, sjednemo na nju, odemo 2 kilometra do jedne oaze,
a da vidis tamo harema..."
Krenula tako jedna zena u javnu kucu za zene, ali nije imala dovoljno
para vec samo nesto sitnisa. Dodje ona na recepciju i objasni
takva-i-takva stvar, imam samo ovu sicu, sta moze da su "dobije" za te
pare? Recepcionar prebroji pare, razmisli i rece joj: "Idi gore na
treci sprat i tamo udji u jednu od soba". Popne se ona na treci sprat a
tamo dugacak hodnik, sa leve i desne strane vrata i na njima pise:
"Doktor Filozofije", "Elektro inzenjer", "Masinski inzenjer", "Doktor
elektronike", "Neurohirirug" i sl. Tu se ona zbuni, sidje dole na
recepciju i upita: "Sta je to ? Tamo gore samo neki doktori i
inzenjeri". Na to ce recepcionar:
"A ti bi nekog sofercinu za te pare?"
Kako je ova zima, zaledjeno i sl., neka zena hoda po ulici, oklizne se,
i naravno padne. Kako je klizavica bila velika, nije mogla da ustane.
Uto dolazi , i zena ga zamoli za
pomoc oko ustajanja. Tada joj kaze:
-Pomocu vam, ali pod jednim malim uslovom: da glasate za mene. (doduse,
ja znam da biste vi to ucinili i ovako, ali... ;>)
-Covece, pa ja sam pala na dupe, a ne na glavu!
Nabavio CCoek sat, strassan sat, Seiko-japanski. Sretne ga Jaran i kazze:
-Joj ssto ti je dobar sat!
-Jest, vidiss -pokazuje mu ga - Seiko, iz Japana.
-Iz Japana? A gdje mu je to?
-To ti je... ma to ti je... hm, kako da ti objasnim... ma to ti je
hiljadama kilometara daleko odavde.
-Jaaa vukojebine.
Neko voli SLALOM, ali ja vise volim SA_SOSOM!
Dodje gradjanin sa sinom na pijacu da kupe svinju za bozicne praznike.
Pridju nekom seljaku koji je prodavao robu koja je njih interesovala i rece:
- Domacine, imas neku svinju od 100 kila zive vage?
- Evo ti ova! - rece seljak.
- Otkuda znas da bas ima sto kila (zive vage)?
Na to seljak uze zubima svinju za rep i podigne je. Drzi je tako jedno
deset sekundi, spusti je i kaze:
- Ima tacno 100 kila!
Uze gradjanin svinju i stavi je na vagu i izmeri stvarno 100 kila, pa
rece:
- A koliko kila ima ova pored?
Seljak ponovi postupak sa ovom svinjom kao sto je radio i sa prethodnom
i kaze:
- Ima 120 kila (zive vage)!
Gradjanin je uze, izmeri na vagi stvarno 129 kila (zive vege), odusevi
se, plati seljaku i podje kuci.
Cim stigne kuci krenu on sa deranziranjem, a zena mu pomaze. Malo
zatim zvoni neko na vrata i zena ode da otvori. No, posto se nesto dugo
zadrzala rece covek sinu:
- Idi vidi gde je mama...
Ode sin i kad se vratio rece:
- Eno je, meri koliko je postar tezak.
Q: Sta je to perut?
A: Rogovi u prahu.
Udje neka zena slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne ona od iznenadjenja, a pomenuti muskarac(?) ce na to:
- Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...
Uciteljica: "Hajde nam ti, Perice, reci koliko je 2+2 ?"
Perica: "Pet"
U: "PericeeE! Dva *plus* dva!"
P: "Pet!"
U: "PA KOLIKO JE DVA PLUS DVA, CRNO DETE !!!"
P: "PA PET, JEBEM TE GLUVU!!!"
>>Marfijev zakon:
>>
> Ako Marfijev zakon moze da podje naopako, poci ce naopako.
A ako ne podje naopako,bolje da je posao.
Doktore mene svi ignorisu.
Sledeci!
Bili CEZURISANO i CENZURISANO. I CENZURISANO kaze ovom:
- CENZURISANO i da posle toga odemo do CENZURISANO, kako bismo CENZURISANO.
CENZURISANO mu na to kaze:
- To ti je CENZURISANO i dobro je sto je CENZURISANO, bez presedana.
A CENZURISANO ce na to:
- Ma znas i sam da je CENZURISANO trinaestog. :-))))
Tastina proteza.
Pokazacu joj ja zube!
...Samo da vidim u kojoj su casi.
Sta je prvo izjavio Kiro Gligorov kad se povratio iz kome?
KG: Sega Mega Drive!
: U teglu sam te zatvorio,
: U spajz saklonio !
: Moja ces biti,
: Cim prestanem piti ...
Otvorili cigo i ciganka tezgu u Bulevaru. I proleti jedan tip, mazne
koznu jaknu i zbrise. Tek ce ti ciganka:
Ciganka: Cigo, ode jakna!
Cigo: Po kojoj ceni?
Ciganka: Po nabavnoj...
Dobio Stivi Vonder rende za rodjendan. Pitaju ga kako mu se svideo
poklon:
- Odlicno, nikad bolju knjigu nisam procitao.
Razgovara SV sa prijateljem:
- Eh, Stiv, da znas samo za koliko stvari si uskracen zato sto si slep
- Ma nije to najgore, zamisli samo da sam jos i crnac.
--
Ukraden mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multyCD
sisitemom i 1000 watnim ozvuchenjem.Nalazachu nagrada.
P.S. Registracija nije od uticaja|
Prevario Ciga zenu sa nekom desetogodisnjakinjom i zgulio *.
Vraca se kuci kasno uvece i ulazi u kuhinju. Uzima casu jogurta
i umace * unutra.
Gleda to ciganka krisom i misli:
- Da sam juce umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo.
Otisao Lala u banju na lecenje.Posle sedam dana salje
Sosi pismo,gde kaze:
"...I tako Soso poslji ti meni hitno 1000 dinara,jerbo
mi je doktor produzio kuru."
Ubrzo stize Lali odgovor:
"...Evo tebe Lalo,saljem 2000 dinara,te ostani kolko
treba,i zamoli tog doktora,da ti je malo i podeblja."
Zenio Lala cerku, napravio veliku svadbu, i u neka doba povadise svatovi
pistolje i pocese da pucaju. Lala odma' dotrcao i poceo da moli svatove
da prestanu da pucaju.
Svatovi: Pa, dobro, Lalo, sto da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...
Lala: Ta, znam ja da se puca, al' zet mi je Krajisnik, pa se bojim,
pobeci ce...
Noc,oko 3 sata.Pandur vreba vozace na putu.I tako,zaustavi on jedan
auto.
-Momak,jesi l' sta pio nocas?
-Nisam brate majke mi!!!
-Ma nemoj,aj izadji da duvas!
-Joj,nemoj molim te,sad sam se odrao!
Sisao Isus sa neba seta se zemljom, i prilazi nu meki milosrdan covek...
c:"jesi gladan"
I:"pa i jesam"
Odvede covek Isusa kuci, da mu da jede, a posle vecere mu predlozi da dunu,
tj konzumiraju laku drogu ;))
I Isus posle konzumacije pocne da misli: Kako je ovaj covek dobar, reci cu
mu ko sam ja, pa da se kad je vec tako dobar i obogati.
I Isus rece: "Ja sam Isus"
"Sta je, vec te uvatilo ?" rece covek.
---
>
> Prolaze dva pandura(veci i manji cin) preko zeleznicke
> pruge.
> Pita manji cin veceg:Kako bre stoji ova vrana na zici a ne ubije je
> struja?
> Veci cin:Nisi ti video da je malopre prosao voz i
pokupio svu struju.
Razgovaraju kaludjerica i pop:
-Mislite li oce, da ce jednom dozvoliti jednog dana da se zenimo i udajemo,
pa makar medjusobno, makar u nasem stalezu?
-Ne verujem sestro. To nasa deca nece docekati... Ni deca nase dece....
TREBAO CIGA DA KRENE U VOJSKU PA POZVA ZENU I SVU DECU.:
"Slusaj bre zeno eve sam imam sedam dece nemo' bre kad' se vratim
da ima vise.
PRODjE ONIH PETNAEST MESECI KOJE JE CIGA BIO U VOJSCI A KAD DODjE
KUCI ON ZATECE OSMORO DECE.
POZVA CIGA ZENU:"bre Sanija, sta je bre ovo,'sam ti bre ostavio
sedmoro dece a sad je osam."
S:"kad si pos'o 'si mi bre ostavio sicera?"
C:"nisam"
S:"'si mi ostavio kafe?"
C:"nisam"
S:"a sa cim' bre sam mogla da posluzim kuma kad je doso'?"
Stopira jedna zenska na ibarskoj magistrali,i stane joj jedan tip.
I tako,voze se oni i ona mu kaze:
-Aj skreni u onaj sumarak(znate vec zasto).
I on jadan skrene.Pocnu oni da rade posao,ali njemu nikako ne ide!
On poce da se pravda:
-Izvini,ja mnogo citam,ucim,studiram ETF i znas,puno sam umoran te
ne mogu...
Ona,sta bi drugo,ode i zaustavi neki kamion.Sada sa kamiondzijom
opet skrenu u sumicu,a on,naravno navali iz sve snage.
-Ej bre,citas li ti sta?-rece vesela autostoperka.
Baba ocekuje gosce i sad, kako zna da je pomalo zaboravna ;),
odluci da napravi listu stvari kojima ce posluziti goste.
Pa zapise ona: 1.kafa 2.slatko 3.kolaci 4...5...6... itd.
I tako joj dodju dve drugarice i raspricaju se tu one "... pa
kako si Maro, pa kako zdravlje, pa kako si jos ...." i sad Mara
ih pita za sta su, oce ovo ono , i seti se ona da ima u kujni
zapisano, i vidi ona tamo pise : " 1.kafa ". Dobro, napravi ona
njima kafu, i cavrljaju one tako neko vreme, kad posle nekog vremena
prestane razgovor, Mara, sta ce, seti se spiska, otfura u kujnu i
tamo vidi "1.kafa". Napravi ona tako kafu, posluzi, opet razgovara-
ju drugarice neko vreme, kad stane prica i Mara opet do spiska, a
tamo pise: "1.kafa". I tako ona jos nekoliko puta napravi kafu i
na kraju drugarice se, videvsi da je vec kasno, oproste i krenu kuci.
Na putu kaze jedna : " Jel' vis ti kakva je ova Mara, pa ni kafu da
nam posluzi." A druga pita: "Koja Mara ?"
Desilo se na jednom sudjenju u Sremskoj Mitrovici...
[covek je vilama ubo sinovu zenu, dakle snaju]
Sudija: Dakle, sta se tada desilo?
Ubodena;) : Tada me je on opizdio vilama.
Sudija: Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u
zapisnik.
Ubodena: Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile
Sretnu se dva stara druga.
- Sta ima novo ?
- Eto ozenio sam se.
- Stvarno ! Pa sa kim ?
- Ma napravio sam testiranje, da vidim s kim se zenim.
Tako ti ja pitam prvu koliko je 2+2. Ona kaze 4. Vidim pametna...
Pitam drugu koliko je 2+2. Ona kaze 4, a moze biti i 3 i 5.
Vidim ja i pametna i filozof... Pitam trecu, ona kaze 4 a ako ti
kazes 5 onda je 5. Fino...
- I za koju si se ozenio ? -radoznalo pita prijatelj.
- Za onu cetvrtu - SISATU.
Gde ide policajac kad mu je hladno ?
U cosak !
Zasto ?
Jer je tamo 90 stepeni (pi/2) !
Pozvao mladog drota komandir, i ovaj mu dao zadatak da pov'ata narkomane.
Dobio milicajac kola, benzin, pare, periku, padavicarsku :)) odecu i sve sto
ide s tim. I otisao na zadatak....
.... I posle nedelju dana nista, a svaki dan ide u XXXX, gde se
skupljaju duvatori, narkomani, lepkarosi & sl. I posle tih nedelju dana zove
njega komandir na razgovor...
Komandir: Pa kako nista nisi otkrio, placamo ti gorivo, placamo ti sve zivo,
ides tamo, a nisi jos ni jednog priveo?
Milicajac: Ma sefe, to je beda tamo, nemaju oni para za drogu. Beda, kazem
vam sefe, eto skupe se njih 5 pa dele jednu cigaru.
Sta je "JAT" ?
"Ojuzani sukob izmedju dvaju najoda "
Seselj
Uh sto ne volim penu. Al' kad smo kod pene, da ispricam jedan
istinit dogadjaj: Seo momak negde u Petrovcu (u CG, naravno ;) ) u
kafic, i naruci pivo. Za nekih cca sat, donese njemu konobar pivo i
usluzno ga upita:
- S' pjenom il' bez pjene?
- Pa, bez pene.
Konobar mu na to naspe pivo sa jako puno pene, i rece:
- Sacekaj dva, tri minuta...
"Stipe Mesic je trebalo da postane prvi predsednik Jugoslavije koji
nije komunista. Umesto toga, postao je prvi predsednik Jugoslavije
koji nije predsednik."
Jel znate sta ostane kad se HDZovac opere?
Prljava voda i cisti komunista.
U slucaju gradanskog rata,
vozite se avionima JAT-a.
B. Djordjevic
Doslo prase da se uclani u SDA
Pa dobro prase sta je tebi gdje ti mozes da se usclanis u muslimansku
stranku, jesi li normalan?.
Da,da,hocu jer samo vi ne koljete.
Q: Ko je*e zenu Vuka Draskovica?
A: SVI! SVI! SVI!
Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke nase - valjda) kod
ambasadora i kaze:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domacina, pa bih
vas zamolio da je pregledate pre slanja"
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije lose. Mislim da ste (verovatno u kucanju :)))
napravili samo dve sintaksne greske...."u kurac" se pise odvojeno, a
"zajebali" zajedno".
zasto sloba oce da ide u tursku?
da uvati stos kako 500 godina vladati srbijom
razlika izmedu kraljevica marka i slobe: jedan ima sarca, drugi zelenka
Sve ima svoj kraj, a Hrvatska ima Krajinu!
Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu:
- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas!
Leze dva junaka pod drvetom u 'ladu.
Prode neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan:
- a mogli bi se mi mac u 'ladovinu?
Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi:
- e sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!
Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana,
moja zena sve zna.
Razlika izmedu sibice i zene je sto se sibica prvo kresne pa se tek
onda pali.
mujo i janez seku sumu. prvi dan mujo posece 5 stabala, janez 12. drugi
dan mujo 13, janez 27. treci dan janez krene, a mujo za njim da ga
uhodi. dode janez na mesto gde ce seci, uzme sikirce, nasecka granja,
potpali vatricu, skuva kafu, doruckuje, uzme motorku (javasaki
testeru), upali motor...
mujo iz zbunja: "a ti ga palis!"
What is the difference between a black man and a film ?
THe film can be developed !
Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna zena.
Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.
Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na slepocnicu. Na to ce
gospoda:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.
Znate li zasto su pirocanci pokupovali sve VEP-ove ?
Da bi od cevapa pravili karadjordjeve snicle !!!
Ne doruckujem jel te volim,
Ne rucam jer te volm,
Ne veceram jer te volim,
Ne spavam jer sam gladan
Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca ?
Trojica : jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon
Kako je Crnogorac postao lijen ?
Rekao mu je Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim
Ovde lezi mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira,
12 oficira, 4 generala i 1 minu.
Football is NOT the matter of life and death.
IT'S MUCH MORE IMPORTANT !
kupio lala sesir, nosio ga petnaestak godina, pa mu se vec i
podero. vidi da ce morati da kupi drugi. dode opet u isti
ducan, pa ce s vrata:
"evo mene opet"
kupuje lala kosulju boje jorgovana. trgovac iznosi razne
kosulje, al nijedna ne valja, te ova je plava, te ona modra,
ova ljubicasta, ona zelenjicava. prodavac izgubi zivce:
- pa jes ti negde vido taku kosulju
- ta kak'da nisam. eno ti u ajzlogu.
- pa ta je bela!
- a sa, ti nikad nisi vido beli jorgovan?
na salteru zeleznicke stanice:
- molicu fino, jednu povratnu kartu
- dokle?
- kako dokle? pa, dovde.
Isla ti jedna bogata Svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da trazi
pomoc od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla poce da zapomaze da joj popravi auto.
"Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "
Haso ni da cuje ...
I ubedivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"
I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se
kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odusevi :
"Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso
rece:
"E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego
ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji
od mene ..."
"Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta jebo mecku ova ne
prestaje da mu donosi sumske jagode .
Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !
Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, de si bio ?
- Eto, isao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).
- A sto joj tepas ?
Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
nisam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti ide kod zene kad ti ides na vecernju skolu.
Dolazi mucavac kod lekara:
- Ddddd oooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, sta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noce kkkkkad zaspim ddddode mi ddddeset kokooooosaka u
ssssan i kkkokkkooodacu pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zasto im ne kazete is i gotovo.
- Kkkkazem im jjjaaaa is, al oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kezite im jos jednom is.
- Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa oterajte ih brate u piz*u materinu i gotovo.
- Eeeee bas je u tttttome ppproblem, kkkaze iiim ja:
Maaaaarrss uu pi pi pi,.... i dddode opet ooonih sedam.
Bolje sedam puta sa Snezanom nego jednom sa sedam patuljaka.
Scena u vozilu gradskog saobracajnog.
- Majstore ukoci ga da se skinem
- Samo se ti prijo skini sam ce se on ukoci.
Q.: How many newspapers can a girl hold between her legs? (legs)
A.: 3 Daily Telegraph, or 5 Guardian or 4 Sun's...
...and as many Times as you want!
Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A
jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i
jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo naki poso da razim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.
- Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole
nemas, glup si ,...
- Ma daj bolan Mujo sta bilo!
- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis
zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im
kazes?
- Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus
pedeset kad mozete na minus cetrnes'.
Zasto Mujo pere noge u Zepter posudju?????
Zato sto mu nije potrebna voda.
mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
- Znas li sta jedu device za dorucak-
- ne - odgovori ona
- tako sam i mislio ,rece on
Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede
po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve
vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
Idu dve pomorandze ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja
preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaze:
- Come on, juice.
Cemu sluzi pupak?
Za so, kada se u krevetu jedu jaja.
Kako se u ratu najlakse zarobljavaju podmornice?
Covek zaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vicuci: "Postar!"
Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pusenja u postelji?
1.Kupi se gumeni dusek.
2.Napuni se benzinom.
Treba li zene da imaju bebe posle teideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.
Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...
Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"
Pita Mujo Hasu:
- bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- jasta!
- pa upisi Fatu na poljoprivredu!
Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke.
Za koji ce se trofej sada igrati prvenstvo Jugoslavije?
Pehar srpskih vladara.
Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.
Ulazi zena u autobus i pita vozaca:
-Izvinite,da li je dozvoljeno pusenje u autobusu?
A vozac ce:
-Jeste,samo ako vam ne smeta volan!
Pisa covek na sred ulice. Prolaznici zgadjeni okrecu glavu.
On, sa osmehom zakopcava slic i kaze:
- Izgleda sasavo, ali meni se vise ne pisa.
Sta koristi slonica umesto ulozaka ???
OVCE!
Kapetan bateriji:
K: Zastitnu masku stavi!
Vojnici stavljaju maske.
K: Zastitnu masku skini!
Vojnici skidaju maske.
K: Vojnice,zasto ti ne skidas masku?
V: Pa skinuo sam je gosn kapetane...
A: Velika je buka !!!
B: Molim !!?
A: Velika je buka !!!!!!!!
B: Nista te necujem, velika je buka !!!
Zasto politicare ne stavljaju na marke ??
Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.
Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan
revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje
on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- Serif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...
Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo
razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori
plakar i otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u
plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi
plakaru i naglo otvori vrata.
-A, pa kolega je vec stigao...
Nema vise fazona na temu 'Bili Mujo i Haso'.
Sad se kaze: 'Bili Radovan i Radoman'.
Trci Mujo i naleti na Hasu..
-Mujo gde ces bolan..?
-Joj,pusti me, zurim...
-A gde ako smem upitat'?
-Idem,trazim ono mastilo "sad ga vidis,sad ga ne vidis".
-Sa ce ti to ba?
-Babo Aliji nestalo:nema cime da potpise novo primirje!
Nastavnica primeti da je neko na tabli nacrtao golog decaka..
-Neka mi se posle casova javi onaj koji je ovo nacrtao!!
SUTRADAN je na tabli pisalo:
"Nacrtajte vi meni sta nudite i onda cu doci".
Tipican primer majke:
-Ja strogo vaspitavam svoju cerku.Ne dozvoljavam joj
da ide na zabave.Dok se ne uda,ona mora da stigne kuci
do osam sati!
Primer oca:
Razume se.Neces valjda ti umesto nje da joj nocu kupas
i povijas unuka!
-Doktore,dodjite brzo da pregledate moju zenu!!
-Sta joj je?
-Toliko je bolesna da sam morao na ledjima da je
nosim u kuhinju kako bi mi spremila rucak.
TRI NAJVECE STUDENTSKE LAZI:
-Sutra cu da ucim...
-Ne, hvala, nisam gladan...
-Skini se, necu ti nista...
Zivot je u jajima! Ljubav je sveze jaje... Brak je
tvrdo jaje... Razvod je dva razbijena jajeta...
Svi Srbi u jednoj drzavi. Koncentracija koja ubija.
bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder, ukaza im
se jednom bog i rece prvo pijanici:
bog:ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah dolazis ovamo kod
mene gore!
pijanica: ma ok!
bog: sto se tebi tice (obrati se pusacu) ako povuces ma i jedan dim odma te
pozivam gore !
pusac: nema frke!
bog: a sto se tebe tice (obrati se pederu) ako se jos jedanput bude heftao u
dupe sledi ti dolazak gore odmah!
peder: dobro!
i ode bog...
pijanica:ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze da zabrani da pijem!
i uze flasicu i cugne i odmah padne mrtav, dok ja padao ispadne mu iz dzepa
kutija cigara.
peder: ne saginji se leba ti, da obojica ne ginemo!!!!
zasto devojke pred kraj kraj meseca ne prolaze pored Bigza/sajma..
da ih slucajno ne vrbuju za naslovnu stranu u racunarima ;>
> Rodila se nova Jugoslavija. Traze se pelene
>
> Ko drugome jamu kopa, fizicki je radnik
>
> Sastale se opatice u samostanu i pricaju:
>
> -Veceras nam se uvukao muskarac!,rece glavna..
> -ccccc,iju!,kazu ostale,a samo jedna kaze:
> -hehehehe...
> -Bio je sa jednom od nas!...
> -ccccc,iju!
> -hehehehe...
> -Radio je neke radnje!
> -ccccc,iju!
> -hehehehe...
> -Nasla sam dokaz,prezervativ na stepenistu!
> -ccccc,iju!
> -hehehehe...
> -Bio je busan!!!
> -hehehehe...,odvale sve opatice u smeh...
> A ona jedna:ccccc,iju!
>
>
>
> Doso Mujo kod OCNOG lekara i poceo da skida gace.
> Lekar: Pa dobro bre covece, ja sam OCNI lekar, nema potrebe da skidate gace...
> Mujo: Cekaj ba doktore da vidis...
> I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
> Uzmi ba sad lupu pa gledaj. Ovaj gleda...
> - Vidis li ove kraste gore na vrhu?
> - Vidim.
> - E kad pocnem da ih cupkam odma mi suze na oci krenu.
>
>
> sretnu se dva ciganina.
- de ces, miko?
- idem u grad da kupim sesir
> - kupi i meni jedan ako te ne uvate
>
>
> mujo kakav ti je novi stan?
> -lijep, al maler. klozet bas kod mene u stanu
>
Na zidu tehnickog fakulteta u Nisu pise:
"Ja i Miroslav smo pederi, jebemo se u zdrav mozak".
A malo dalje, na Elektrotehnickoj skoli:
"Ko ide u skolu, taj je na dobrom putu da se izgubi".
Ocajno je kada covek koji je preziveo Cernobil sretne prijatelja
a ovaj mu kaze kako ima osmeh koji zraci.
Zetu, klaustrofobicaru, zelim srecno ozdravljenje pesmom:
" Mala soba, 3 sa 3 "
Cestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
" Gde ce ti dusa ? "
Komandant voda zeli svojim vojnicima srecan prelazak minskog polja sa pesmom:
" Ucini bar jedan pogresan korak "
Obavestavam poznanike da sam muzu napokon uspela nesto dici."
Spomenik"
Vrhunac romanticnosti je kad buducu zenu odvedes u svinjac i zapevas :
" Pogledaj dom svoj andjele "
Udje Mujo u pekaru:
- Jel ima bureka ?
- Nema.
- Jel ima kiflica ?
- Nema.
- Jel ima zuzua ?
- Nema.
- Jel ima peciva ?
- Nema.
- Jel ima hljeba ?
- Nema.
- Pa dobro bolan s'a ima ?
- Pa evo... radi se
Pricaju Mujo i Haso...
M: -Cujem da si otvorio javnu kucu u Prijedoru.
H: -Jesam...
M: -Kako cujem, dobro ti ide dj
H: -Pa ide fino...
M: -Pa kad ti tako lepo ide, sto si onda stalno 'vako umoran ?
H: -Eh, bolan, kako ne'b bio umoran kad moram sve sam radit'...
pandur1: - 'Ocemo autobusom ili peske ?
pandur2: - Sta pre naidje.
Legne Crnogorac na zenu i 15 min. se ne mrda...
Zena: Oce li se jedan od vas dvojIce dizat ? ;)
Razbolela se djeticu zena. Ubledela, smrsala i propala. Odvede je kod lekara.
Lekar je pregleda i na kraju joj kaze:
- Ajde sad pozovi muza da i snjim malo popricam nasamo.
Udje djetic kod lekara i ovaj mu rece:
- Zena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za zivot. Moras da
joj pomognes, da je malo prodrmas. Najbolje bi bilo da vas seksualni zivot
malo itenziviras. Bar dva do tri puta dnevno i bice sve OK.
Izasao djetic iz ordinacije, zena odmah pita sta kaze doktor?
- Bogomi zeno, nije rak, ali lijeka ti nema ...
Sta povezuje Kurt Kobejna, Tomu Zdravkovica i Dzimija Hendriksa?
Podzemne vode ;)
Razgovaraju Svaba i nas covek sta je najlepse na svetu.
Kaze Svaba za njega je najlepse na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod
kuce ga sacekaju voljena zenica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Nas covek ga slusa pa kaze :
- E Svabo, Svabo, pa ako ti je to najlepse na svetu, pa ti onda ne znassta je
to burek sa sirom.
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i
pita ga:
- Izvinite, trazim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je ?
Gleda ga Lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
- Vi, gospodine, trazite ulicu Gornju Vodoplavnu, jel' da?
- Da, bas tu.
- I ne biste je znali naci, jel' da ?
- Da, bas tako, znate li vi gde je ?
- Molicu fino, pridrzite mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:
- E, da ide u ocin, nemam pooooojma|
M: Bolan Mujo, bas smo ti mi bosanci sretna nac'ja, evo na primjer,
kod nas uopste nema pedera.
H: Ma ima ...
M: Ma nema bolan dj
H: Ma ima, sa's da vidis ...
M: Ma nema ...
M: E ? Ajd' 'vako: Bi l' se ti je*o u dupe za 100 maraka ?
H: Ne bi djdj
M: A za 1000 ?
H: Ne, Alaha mi ...
M: 10.000 ?
H: Ne dj
M: A 100.000 ?
H: Nema sanse.
M: A za 1.000.000 ?
H: Hmmm ... pa, za milijun ... bih.
M: Eto vidis, ima pedera, al' nema investicija!
Dosao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik sta ima da
prijavi, a ovaj ce: Dva kalkulatora ||
Carinik: Da vidim
Crnogorac izvadi dva pistolja i pokaze. Na to ce carinik:
Sta ti je ovo crni covece, pa ovo su pistolji ||
Crnogorac: Eh, pa mi se s tim u obracunavamo..
Ortak prepricava istinit dogadjaj iz busa :) Pricaju dve dizelasice:
D1: ...e, uopste mi nije jasno sta mu bi...
D2: Da, bas je bio ok tip, ono, nosio fine patike i trenerkice a sad je
propao totalno, kupio leviske i starke....ma puko je totalno
Autobus neke agencije se krece prema obecanoj zemlji Grckoj, i staje u
Pristini. Vodic puta obavestava putnike:
- Dragi putnici, stali smo u Pristini. Pauza traje 15 minuta. Ko hoce, moze
da se odmori, protegne noge, pojede nesto, zavrsi fakultet...
B: Zaboga, pa kad ces vec jednom da se spremis, pa
da krenemo?
V: Pa dokle cu da ti ponavljam - jesam li ti jos
pre sat vremena rekla da cu biti gotova za tri
minuta?
Dosao Lala kuci sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je andrak:
- E Soso, da znas da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki
simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokazu - ako ne dovedes
dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i nista od posla.
- Pa ti bas imas zgodnu sekretaricu.
- To i jeste problem, kaze da nece da ide ako ne budem mogo dvared
- Aaa... kad bude trebalo drugi put, kazi joj da ti ga veze u cvor
- Pa di to moze
- Ne moze, al' pomaze
Ode Lala na simpozijum i vrati se.
- Pricaj kako je bilo
- Napravili smo dobar posao
- A sekretarica ?
- Pa i to je proslo dobro, a kad je doslo do onog da mi veziva u
cvor, kazala mi je "ta sto te to naucila mora da je jos gora od mene"
- E moj Lalo, a sa ti mislis kako si ti posto direktor?
MATEMATIKA - PROTIV PROVALA
Po recima glavnog tuzioca u Jugoslaviji nema organizovanog pod-
zemlja.
A po statistici broj provala u stanove se povecava. Za to
postoji samo jedan razlog.
U Jugoslaviji nema organizovanog nadzemlja.
Naravno ovu tezu ne morate da delite.
Ali bez deljenja taj problem je jos veci.
HIPOTEZA
Provalnici dele covecanstvo na dva dela.
1. Kod koga su vec provalili
2. Kod koga jos nisu provalili
Drugu grupu ponovo dele na dva dela.
2.1 Kod koga ne vredi provaliti
2.2 Kod koga vredi provaliti
Drugu podgrupu opet dele na dva dela.
2.2.1 Kod koga je opasno provaliti
2.2.2 Kod koga je bezopasno provaliti
DEDUKCIJA
Posto znamo broj ljudi na svetu, broj potencijalnih zrtava spada
izmedju nula i sest milijardi.
Neka ovaj broj bude X.
Znaci broj provalnika, tj Y = 6.000.000.000 - X (ne racunajuci skup
samoprovalnika kao vlasnike benzinskih pumpa i gostionicare, koji se moze
zanemariti).
Nedavno pored X i Y je bilo i M, kao Milicija ali od kada i kod njih
provaljuju (cak i oni provaljuju), zbog velikog broja prekrivanja, ovaj broj
je izgubio svaki smisao.
Ali da se bavimo samo Jugoslavijom.
Jugoslavija = YU provalnici + YU zrtve
tj. YU = YUY+YUX
Taj stav je odavno pao od kada kod nas rade i rumunski provalnici.
Nas cilj je da minimalizujemo YUX tj. broj zrtava.
Posto je YU konstantno (barem u nekoliko zadnjih godina), to cemo
najlakse postici ako povecamo YUY, tj. broj provalnika. To nam je zasad uspelo.
Ali pogledajmo i ostale mogucnosti.
Ne racunajmo provalnike sa amnezijom (1.), koji ce provaliti na isto
mesto.
Od ostatka oduzmimo glupe provalnike (2.1), koji ce provaliti tamo gde
nicega nema.
Ovako dobijeni rezultat umanjimo sa brojem kamikaze provalnika (2.2.1),
koji ce da provale u glavnu stanicu milicije.
Tako cemo dobiti YUXu tj. ugrozene jugoslovene. Napisimo nasu prvu
aksiomu:
YUXu = 2.2.2
Znaci ugrozena grupa je ona kod kojih jos nisu provalili, ima sta da se
odnese, i provala nije opasna.
YUXu se moze minimalizovati sledecim metodama:
I. Treba ukinuti trudnicko. Time ce broj stanovnika YU konvergirati
ka nuli. Tako ce sa puno drugih problema, i problem provala poste-
peno nestati (ovaj metod je dosta samoubilacki opasan).
II. Treba smanjiti zivotni standard. Tj. na manje mesta vredi provaliti.
Bilo je pokusaja u ovoj oblasti, ali je bilo i nekih sporednih efe-
kata.
III. Treba povecati sigurnost stanova. (To predlaze milicija)
Znaci predlozeni metodi su sledeci:
I. Izumiranje Jugoslavije
II. Ukinuti zivotni standard
III. Sigurnosne opreme (alarmi, resetke, brave,...)
Najbesmislenija je treca metoda. To bi samo pokrenula jednu spiralu
naoruzavanja, koja bi bila sve skuplja i skuplja. Po recima nekih provalnika,
svaka brava i vrata se mogu otvoriti, samo sa skupljom opremom. Sigurnost
naseg stana nista se ne bi povecala, kao ni neke svetske velesile sa trkom
naoruzavanja.
REZULTAT
Provalimo u sopstveni stan. Zasto? Mozemo lako izracunati.
Po osiguravajucem zavodu verovatnoca da ce provaliti u jedan stan je
1 : 1000, tj jedan prema hiljadu. A verovatnoca da ce u stan provaliti
dva puta zaredom je 1000 * 1000, tj samo jedan prema milion
(1:1.000.000)
Mladic koji radi kao fotomodel pokazuje devojci kako je na levo rame
istetovirao "La Costa", na desno "Coca Cola", na ledja "Sony" i tako
dalje. Sve se to devojci mnogo svidelo, i najzad dodjose da jednog
vrlo intimnog dela tela. Kad tamo, pise "AIDS". Devojka se, naravno,
prepadne, a mladic ce: "Ne brini, ako se potrudis pisace ADIDAS"
Pretrcavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi isli u sverc.
- Sta ti to klepece u torbi
- Fatino zubalo.
- Sta ce ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan...
Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
F: Polozi li, Mujo ?
M: Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
F: Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih.
Smirila se pucnjava u Sarajevu, i Mujo i Fata resise da otvore kupleraj za
Unproforce, ne bi li sta zaradili. I, krene im posao polako, Mujo na ulazu
naplacuje 50 dolara, Fata unutra ordinira...
U neka doba dolazi neki crncuga od dva metra, u atletskoj majici i sorcu,
nabubrelih misica...
- Dobar dan, ja cuo da je ovde... ovaj...
- Ma, jes' bolan, najbolja u gradu. Za 50 dolara mozes dobit'
sta pozelis, ba |
- Uf, ali ja kod sebe imam samo 40 dolara. Moze li za 40 ?
- E, bolan, to kod mene ne prolazi | Cena je 50 dolara i tacka |
- Ali, jel' moze nesto redukovano, pa nemam bas 50...
- Ama, covece, bezi, bolan, nemoj me zadrzavat', mi smo ozbiljna kuca |
Nastane tu rasprava i galama. Fata, koja je cekala u sobi da udje musterija,
cuje guzvu i proviri da vidi sta se to desava. Ugleda onog crnca u sportskoj
opremi... oho-ho... pa rece:
- Bolan, Mujo, ne gresi dusu | Pozajmi-der coveku 10 dolara |
Pirocanac kupuje automobil.
PI - Koliko kosta ovaj automobil ?
PR - 10000 DEM
PI - A koliko trosi ?
PR - 10 l/100 km
PI - Mnogo skupo :( A koliko je ovaj ovde ?
PR - 7000 DEM, Trosi 6 l/100 km
PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica ?
PR - 2000 DEM
PI - A trosi ?
Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori:
PR - kasiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu ?
Pita Pericu uciteljica: zasto krave tuzno gledaju?
Perica: Kad bi Vas svaki dan tukli i za sise vukli
i samo jednom godisnje ** i vi biste tuzno gledali |
Ulazi mucavac u autobus i trazi da kupi kartu od sofera kartu:
M: Mmm..ool..imm v..va..ss jj..ed..dn..nu kk..ar..rt..tu.
S: Izz..vo..ltte. Ppe..ttt ddi..nn...arra.
Ulazi drugi tip u autobus.
T: Posto karta?
S: Pet dinara.
Mucavac uvredjeno:
M: Mmm...a jj..e.ll ttt..i tt...o mm.m..e.nn..e zzz..ajj..eb..a...vaas?dj
S: Mmmm...a jj..ook bb..re. Njj..e.gg.adj
Dolazi Sosa kuci rascupana, puna sena. Pita je majka:
M: Ju crna Soso, ta sta si tako rascupana ?
S: Ta nista, mati, mi se malo igrali pogadjanja.
M: E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra ?
S: Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi.
Ja sam cetvrtog, sestog i jedanestog pogodila.
Q: Kako Beogradjanka predstavlja novog decka svojoj majci ?
A: Kevo... jebo te... moj frajer |