| VICEVI | VICEVI 1 | VICEVI 2 |VICEVI 3 |VICEVI 4 |

VICEVI 1

Hvali se majka komsinicama:
- Samo da znate kako je moj mali pametan. On uci engleski, francuski, njemacki i algebru. Hajde sine reci nam nesto na algebarskom.

Dosao Mujo kod hodze.
-Efendija - vara me Fata.
-Pa razvedi se - rece hodza.
-Pa sta cu onda, kako cu sam, ali ipak moram.
-Pa dobro onda se ipak razvedi.
-Ali volim je.
-Pa nemoj.
-Ali ona...., rece Mujo.
-Dosta, izdera se hodza. Najbolje je da ti vjeru promijenis.
-Hoce li to pomoci, cudi se Mujo.
-Nece, ali idi pa popa zajebavaj, a mene pusti na miru.

Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se zale jedna drugoj:
-Nato, samo da znas kako me izjebase na poligonu, rece Fata, a Nata joj odgovara:
-Dobro si i prosla, mene su u garazi.

Mujo pijan vozi auto i milicioner ga zaustavi i trazi vozacku.
Milicioner kaze: "Druze dajte mi vase dokumente!" a Mujo drekne: "Vau-Vau"!
Milicioner se uplasi i ustukne a Mujo ce ti: "Ne boj se vezan sam".

Mujo otiso u N.Y. i odlucio da ode u restoran i naruci krvavi biftek. Problem je bio to da Mujo nije znao kako se to kaze na engleskom. Znao je da se biftek kaze steak i ipak odluci da pokusa. konobar dodje, Mujo naruci pice i poslije par minuta odvazi se i rece: "Bring me one bloody steak, please." Konobar ga pogleda i rece: "Would you also like some fuckinī potatoes, too, sir"

Uhvatio Suljo zlatnu ribicu i ribica rece da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
-Dobro, rece Suljo. Zelim da sam bogat, da imam lijepu zenu koja me voli i da puno putujem.
Ribica kaze da ce sve biti u redu ako je pusti i ako ode kuci da spava. Tako je i bilo. Ujutro se Suljo budi, sluga otvara prozor, zena ga njezno ljubi i kaze: Ustani Ferdinande, znas da moramo ici u Sarajevo."

Policajac dolazi kuci, nosi govno u ruci i kaze:
-Zeno vidi u sta bi ugazio da nisam bio pazljiv.

Haso uci dijete da pliva, bacio ga u vodu i govori:
-Sine, masi rukama!
-Masi sine, masiiiii....
-E jebi ga sad....

Dva doktora razgovaraju:
-Kolega kako je protekla operacija?
-Operacija.......!? Pa meni su rekli da je to obdukcija.

Stari bogatas lezi u bolnici okruzen rodbinom i prijateljima, koji se interesuju za njegovo zdravlje.
-Doktore ima li ikakve nade?
-Nazalost ne, svakog trenutka mu je bolje.

-Zasto ste uhapseni? - pita sudija optuzenog.
-Zbog konkurencije.
-Ne razumijem.
-Stampao sam novac a drzava mi je uporno konkurisala.

Mujo i Suljo razgovaraju. -Zasto jedes zeca? Zar ti nisi vegeterijanac?
-Da, ali u pitanju je osveta, ta zivotinja mi je pojela svu salatu.

Zbog toga sto ga trazi interpol Radovan Kara(dzic) odluci da se krije u Rumuniji (Transilvanija) i tamo kupi dvorac. Na pitanje o tome da li u dvorcu ima duhova gazda odgovara:
-Nema sigurno. Evo ja u dvorcu zivim vec 500 godina i nikada nisam vidio duha.

Zbog bolova u donjem dijelu stomaka, Haso odluci da posjeti doktora i na pregledu se ustanovi da on ima jedan metalni i jedan drveni testis i doktor ga pita:
-Covjece, pa ovo je nemoguce. Imate li vi djece?
-Da - ponosno odgovara Haso - imam dva sina: Pinokia i Terminatora:

Nakon duze svadje u kojoj je zena vodila glavnu rijec muz pokusa da nesto kaze, ali ga zena prekinu:
-Kad budem htjela cuti tvoje misljenje sama cu ti ga reci.

Skot ulazi u prodavnicu i kaze:
-Dajte mi hljeb i umotajte ga u danasnje novine.

-Jesu li oblozi od ljekovitog blata popravili izgled vase zene ?
-Da, ali samo nakratko, blato je odmah otpalo.

Djevojcina majka se ljutito obraca proscu:
-Kako ste se samo usudili traziti ruku moje kcerke, a da mene ne pitate.
-Oprostite molim vas, ali ja nisam znao da vam se svidjam.

-Zasto si tuzan?
-Saznao sam da mi zena vara direktora sa njegovim najboljim prijateljom.

Mujo i Haso razgovaraju.
-Haso bolan, ima u Frankfurtu jedan restoran; jedes dzaba, pijes dzaba a mozes se i seksati jos dobijes 100 maraka.
-Ko to kaze bolan?
-Moja Fata.

-Vi ste se znaci javili povodom oglasa za sekretaricu. Mogu li vidjeti vase preporuke?
-Naravno, ali sta ako neko naidje.

Fata u Sarajevu upozna iforovca i oni postanu pravi prijatelji. Kad je on otiso kuci posalje joj malog majmuna i ona mu obuce trenerku i izvede ga u grad u setnju. Sretne je prijateljica i pocnu razgovarati.
-Odakle ti to? -
Od jednog iforovca.
-Pa sto nisi abortirala glupaco!!!??

Isti lopov vise puta zaredom pljacka istu banku. Poslije pljacke zamole blagajnicu da malo detaljnije opise lopova i ona kaze:
-Primijetila sam da je svaki put bolje obucen.

U avionu Airbosne stjuardesa sa dubokim dekolteom posluzuje goste. Nagne se da usluzi putnika i pritom joj se dekolte jos vise rastvori.
-Hocete li kafu ili caj?
-A u kojoj je kafa? - upita putnik.

Doktor pacijentu.
-Imam jednu losu i jednu dobru vijest.
-O ne, koja je losa?
-Hmm....amputirali smo vam pogresnu nogu.
-Pa sta je onda dobro?
-Ona druga je svakog casa sve bolja.

U prodavnici
-Ovaj vuneni dzemper mi se svidja. Moze li izdrzati kisu?
-Naravno. Jeste li ikada vidjeli ovcu sa kisobranom?

Tuzioc pita optuzenu.
-Zasto ste ubili muza lukom i strijelom?
-Nisam htjela da probudim djecu.

Dijete vozi biciklo i drzi ruke u dzepovima. Majka ga ruzi i kaze:
-Ako slomijes nogu, nemoj meni dotrcati da se zalis.

U skoli na desetom spratu ucenik izlazi kroz prozor a ucitelj mu kaze:
-Ako slomijes vrat, nemoj reci da sam ti ja rekao da to uradis.

Ko se zadnji smije ima ruzne zube.

-Halo, jesi li to ti draga?
-Jesam, ko zove?

-Zasto doktori imaju maske za vrijeme operacija?
-Da ih pacijenti ne prepoznaju ako pogrijese.

-Mujo, to nije nase dijete!
-Zacepi, vidis kakva su kolica.

U zatvorskoj celiji
-Na koliko si osudjen?
-Na 75 godina, a ti?
-99, uzmi krevet do vrata.

-Jeste li sretno udati?
-Da, vec sesti put.

-Doktore plasim se da cu umrijeti.
-Gluposti, to je posljednja stvar koju cete uraditi.

Politicar otisao u bolnicu na pregled i doktor mu saopstava rezultat:
-Pregledali smo vam glavu ali nismo nista nasli.

U autobusu se gospodja ljutito obraca putniku:
-Odmaknite vaseg psa! Osjecam kako mi jedna buha puze po nozi.
-Fifi, odmakni se! Gospodja ima buhe.

Mlada djevojka utrca u policijsku stanicu i povice:
-Opljackana sam! -Ko vas je opljackao? - upita policajac.
-Ne znam, neki nepoznat covjek mi je ukrao novac iz grudnjaka.
-A sto ste mu dopustili da vam tu stavi ruku, ako ga ne znate?
-Paaaa..... mislila sam da ima postene namjere.

Suljo i Mujo, na onom svijetu, razgovaraju o tome kako su umrli.
-Znas Suljo - rece Mujo - ja sam umro na malo neobican nacin. Mislio sam da me Fata vara. I tako ja jednom dodjem kuci i nadjem je golu na krevetu, pogledam u ormare i tamo nema nikoga, pogledam pod krevet nema nikoga i tako ja legnem pored nje i umrem od srece.
-Idiote glupi, da si pogledo u frizider i ja i ti bi bili jos zivi.

| VICEVI | VICEVI 1 | VICEVI 2 |VICEVI 3 |VICEVI 4 |

Copy if you want!
E-mail: dario1@globalnet.co.uk
Webmaster: DarioM