vic5

VICEVI 2

Zena budi muza:
-Ustaj brzo! Cula sam misa kako cvili.
-I sta se od mene ocekuje? Da ga uhvatim i podmazem?

Zaustavio saobracajac Muja i ispituje ga.
-Jeste li pili?
-Ne nisam popio ni kapi.
-Pa sto su vam oci tako crvene?
-Znaci tako poceli smo sa uvredama. A sto su tebi, majmune, usi klempave?

-Je li istina da si dobio sina?
-Da i presretan sam?
-A supruga?
-Ona jos nista ne zna.

Mike Tyson se zali doktoru.
-Doktore ne mogu da spavam.
-Izbrojte do hiljadu i zaspacete sigurno:
-Vec sam probao, ali svaki put ustajem na devet.

-Znam da bi ti bilo najdraze da sam ja sto metara ispod zemlje.
-Ne pretjeruj, molim te. Dosta bi bilo i dva metra.

Psihijatar razgovara sa novom pacijentkinjom:
-U cemu je vas problem, gospodjo?
-Moja porodica je jako zabrinuta zbog toga sto ja volim vunene carape.
-Pa to je valjda normalno. Mnogi vise vole vunene nego pamucne carape.
-Je li stvarno? - obradova se pacijentkinja - A jedu li ih i oni sirove ili ih prvo kuhaju.

Zadovoljan musterija stavi nesto prodavcu u dzep i rece:
-Ovo je za kafu.
Ovaj jedva doceka i kada je musterija otisao stavi ruku u dzep i nadje: KOCKU SECERA.

Doktor govori pacijentu:
-Puno ste bolji nego prosli put. Vjerovatno su vam pomogli lijekovi koje sam vam propisao.
-Da strogo sam se drzao uputstva na kutiji.
-Kog uputstva?
-Drzati strogo zatvoreno.

Momak i djevojka se ljube u parku. Naidje starija dama i ljutito im kaze:
-Sram vas bilo!!! Idite u stan i tamo to radite!
-Vjecno bih vam bio zahvalan kad bi ste na to nagovorili moju prijateljicu - rece mladic.

-Samo da znate kako mrzim pijance.
-Zasto?
-Sinoc kad sam izlazio iz kafane jedan mi je stao na ruku.

U hotelu.
-Dajte mi najbolju sobu sa kupatilom za mene i moju suprugu.
-Nazalost, imamo samo sobe bez kupatila. Hoce li vam to odgovarati?
-Draga, sta ti kazes?
-Naravno da hoce, druze direktore.

Pijan covjek dosao u zabaviste da odvede dijete kuci.
-Koje je vase?
-Ne znam, a i nema veze. Svakako cu vam ga sutra vratiti.

Skot pita sina.
-Sine sta ces da ti kupim za rodjendan?
-Papagaja.
-Ne moze, to je skupo. Dobices kornjacu.
-Ali tata....kornjace ne mogu pricati.
-Ne, ali ces je imati 200 godina.

Ulazi Mujo u McDonald's.
-Posto je hamburger?
-4 dolara.
-A kecap?
-Kecap je besplatan.
-Dobro. Dajte mi 2 kg.

-Sta rade dva Irca poslije brodoloma na pustom ostrvu?
-Prave camac?
-Ne, svadjaju se o tome ko je prvi dosao na ideju da potope brod.

Inspektor ispituje lopova, koji je opljackao zlataru.
-Sav novac ste uzeli, a nakit ste ostavili. Zasto?
-Pustite me, molim vas. Dosta mi je zene.

Gospodja pita advokata.
-Moze li ludilo biti razlog za razvod?
-Moze, ali rijetko. Najcesce je to razlog za sklapanje braka.

Mujo pita Fatu.
-Znas li zeno, da sada dobijes penziju ako imas cetvero djece?
-Da, ali mi imamo samo troje.
-Ovaj....Moram ti priznati da ja imam jos jednog sina na kraju sela. Idem ga dovesti.
-Dobro. Uredu je, kad priznas.
Poslije pola sata vraca se Mujaga sa sinom i nadje samu Fatu.
-Zeno, gdje su djeca?
-Doso svak po svoje.

-Opet si poceo piti. Kakav si ti muz, a tako sam bila sretna kad nisi pio.
-Pusti me, molim te. Hocu i ja da malo budem sretan.

Doktor, kuci u toku rucka, opisuje svoju novu asistenticu.
-Sposobna je, privlacna, efektivna, ma prava lutka.
Petogodisnja kcerka, koja se u cosku igrala Barbikom, iznenada upita:
-A zatvori li oci kad je polegnes?

-Dragi otpusti ovog vozaca. Danas me umalo nije ubio.
-Nemoj biti takva, dajmo mu jos jedni priliku.

Lijepa djevojka sjedi u autobusu preko pita starijeg muskarca, koji je stalno gleda. Kada su se priblizavali stanici ona rece:
-Molim vas, obucite me. Ovdje izlazim.

Sreli se Mujo i Haso pa razgovaraju, i tako se ispostavi da Mujo zivi u vagonu
-Pa kako je u vagonu?
-Tesko. Ne pitaj. Kad otvorim prozor, pise da se ne smijem naginjati dok vagon stoji. Kad hocu u WC ne mogu dok vagon stoji....
-A kako je Fata?
-Jos gore. Ona je dobila bruh.
-Od cega?
-Gurala vagon dok sam ja bio u WC-u.

-....i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac medju prijateljima.
-Rep??? Valjda glavu? - upita neko.
-Ma ne rep, glavu je vec neko bio odnio.

Pitaju Pericu:
-Gdje je Afrika?
-Ne znam, ali ne moze biti daleko. Neki crnac svaki dan dolazi u skolu biciklom.

Putnik, ciji kofer jos stoji na peronu, vice iz voza:
-Magarce jedan, zasto ste zaboravili moj kofer?
-Magarac ste vi - odgovara nosac - Sjeli ste u pogresan voz.

-Tata zasto si se ozenio mamom? - upita dijete za vrijeme rucka.
Otac odlozi pribor za jelo, pogleda zenu i ljutito rece:
Vidis, cak ni nasem djetetu nije jasno.

Na medicinskom faxu pita profesor studenticu:
-Hocete li nam reci sta je to prijevremeni porod?
-Kad se dijete rodi dvije sedmice prije vjencanja.
-...a zakasnjeli.
-Godinu dana poslije muzeve smrti.

Mujo se vozi jednosmjernom ulicom u pogresnom smjeru. Policajac ga zaustavi i upita:
-Znate li vi gdje idete?
-Znam i evo izgleda kasnim. Svi se vec vracaju.

Ucitelj pita u skoli:
-Haso, sta je tvoj otac po zanimanju?
-Trgovac drvima na malo.
-A gdje radi?
-U kiosku. Prodaje sibice

Plavusa stoji ispred Holiday Inn-a i cudi se.
-O Boze..... Koliki kiosk.

Vratio se Haso, nakon sto je dvije godine radio u Njemackoj, i odmah pretukao zenu govoreci joj:
-Kurvo, ja dvije godine crncim u Njemackoj, a ti ni dinara da posaljes.

Slaba ucenica Fata se uplakana vraca sa krojackog kursa.
-Sta je? - pitaju je.
-Dobila sam jedan iz gaca.

Primijetio pop da mu djeca kradu jabuke iz vocnjaka i na jednom stablu ostavi slijedecu poruku:
-Djeco, bog sve vidi!!!
-...ali nikom ne kaze - napisa neko djecijom rukom.

Nekom covjeku umre zena i on joj napravi spomenk, sa tekstom slijedeceg sadrzaja:
-Ona ovdje lezi, a ja kuci pocivam u miru.

E-mail: dario1@globalnet.co.uk
Webmaster: DarioM